Domingo a la parrilla ( televisiva).

Como dicen los Green Day ¿Conoces a tu enemigo?..



Siempre he sido más de página que de pantalla. Quizá porque en la infancia que me tocó vivir únicamente existían dos canales de televisión. Y como a tu padre se le antojara ver "El hombre y la tierra","Curro Jimenez" o el fútbol del sábado noche,a tí sólo te cabía la posibilidad de seguir jugando con tu madelman mutilado traumáticamente y a traición por el cabrón de tu perro cagalfombras o ayudar a tu madre a madejar interminables ovillos de lana,acabando con los brazos tan doloridos que no podias ni bajarte la bragueta al ir al aseo. Yo creo que de ahí surgió mi afición por la lectura..
Todavía soy de los que intenta leer un libro a la semana,y de los que,lo confieso;necesita tener algo entre manos cuando va al baño,y si es algo para leer,todavía mejor...
Pero amigos,hay un dia fatídico en la semana,marcado en rojo en el almanaque,en el que no queda sino otra que sucumbir al influyo de los rayos catódicos: El domingo.
Y esto sucede porque te levantas con un resacón de hipódromo,consecuencia de intentar batir el récord no homologado de chupitos de bourbon en una noche. Vamos,que en una escala de decrepitud y abandono psico-físico entre el uno y el Andrés Pajares,tú estás rondando el ocho y medio,con dos mases.
Es entonces cuando,incapaz de reflotar la ruina amnésica que chapotea en el interior de tu cráneo decides acabar con el sufrimiento y te suicidas intelectualmente. Exacto,conectas el televisor.
No caes en la cuenta en que en el dichoso domingo el poder nocivo-destructor de la tele se multiplica hasta aburrir. ¿Po qué,que diría Llourinho?. Pues muy fácil. Es el dia en que los programadores (esos seres que seguramente arderán en el infierno por toda la eternidad) intentan contentar a todo el mundo. Durante la semana la oferta y las franjas horarias son más o menos escalonadas,pero el domingo tienen que contentar a todo el que está en casa; es decir,niños,abuelos,futboleros,moteros,cinéfilos,cinéfalos,melómanos y taurinos varios. Vamos,que si lo ves todo te puedes quedar de esta guisa...



Si estudias detenidamente la parrilla de cada cadena,te das cuenta del perfil psicótico-sesino-criminal de los programadores. Seguro que entre ellos se encuentra el cabronazo que posee el récord chupitesco que eres incapaz de batir. Y es que para tal trabajo,o eres muy cabrón,o vas muy borracho o tienes más tablas que el somier de Pau Gasol.
Para sobrevivir a esta corrosiva programación os ofrezco una de mis famosas listas-consejos:

1.- Procura ser programador,no televidente
2.- No seas español. Si lo eres,intenta que nadie se dé cuenta
3.- Evita vivir con tus padres. Intentarán ( y lo haran ) apoderarse del mando
4.- Si eres de derechas,no veas la Sexta
5.- Si eres de izquierdas,no veas Intereconomía
Principio de Mun: Por lo tanto,procura ser Austriaco
Apéndice de Mckaly: Procura además ser huérfano y socialdemócratacristianoronaldo

Pero esto no es lo peor. Si además vives como yo en Aragón,la cosa adquiere por momentos tintes dramáticos,gracias a nuestra querida cadena de televisión autonómica. Os ofrezco otra lista de consejos,complementaria de la anterior:

1.- Procura ser de Zaragoza,nunca de Teruel o Huesca
2.- Si eres turolense u oscense,intenta pasar desapercibido. Inclínate en un ángulo de 35 grados,como si te diera el cierzo de cara
3.- Nunca,repito,nunca lleves la contraria a Marianico el Corto
4.- Si a tu madre o/y abuela les enloquecen las jotas,hazme caso: es un buen momento para abandonar el nido y volar solo
5.- Olvida el fútbol. Las retransmisiones de los partidos del Real Zaragoza y de la U.D.Huesca harán el resto.
Acotación de Palafox: Procura ser de Murcia
Reflexión de Muñoz-Sánchez: Procura ser murciano,huérfano y aficionado al golf

Si al final no queda más remedio (debido a tu lamentable estado semi-alcohólico) de ver la tele,intenta no estarte quieto y hacer zapping constantemente,ya que de lo contrario serás un blanco fácil. Nunca,vuelvo a repetir,nunca cometas el error de ver toda la programación seguida de una cadena. Aqui os proporciono otra lista de los motivos:

1.- De la 1 y de la 2 no digo nada porque jamás vais a verlas..
2.- Si sólo ves Antena 3 odiarás ( si no lo habias hecho ya ) los telefilmes baratos que compran por contenedores de barco. Además la voz de Matias Prats no te dejará pegar ojo,con el 5% TAE
3.- Si ves la cuatro,desearás que a Frank de la jungla le pique una tarántula en los huevos para que se queje con razón,o por lo menos que le obliguen a ver "Cuarto Milenio",que el Iker Jiménez si que da miedo
4.- Directamente no veas Telecinco. Belén Esteban todavia está allí y vas a durar menos que los que ven el video de "The Ring"
5.- Si ves la Sexta acabarás odiando a Fernando Alonso,a la Fórmula 1,y lo que es peor,si escuchas sus noticias,creerás que Franco todavía vive
6.- Si ves Marca TV odiarás a Neymar sobre todas las cosas
7.- Si ves Intereconomía, tu futuro será tan negro que acabarás tirándote al vacío,y encima estará lleno
8.- La peor opción. Si sólo ves Aragón TV,te confundirán con su programacion venenosa de películas de western,de certámenes de jotas y de concursos de recortadores;de tal forma que caerás en un estado de locura e insania que ya no distinguirás si el Pastor de Andorra es un pistolero a sueldo de los ganaderos de Abilene o si John Wayne va a ir este año con su rondalla a la ofrenda de flores a la Virgen del Pilar.

Por tanto amigos,hacerme caso. O bien os cuidais un poquito más la noche del sábado,o bien empalmais el domingo para pasarlo mal trabajando el lunes,pero eso sí,sin la puta tele.

PD: Este video no tiene nada que ver,pero lo pongo porque me gustan y por qué no decirlo: Porque me sale del bolo. Hasta otra,friends...

Una tarde con....¿Dónde está este tio?...

Buenas tardes a tod@s,querid@s amig@s. Tras un año selvático,recobramos esta refrescante sección de entrevistas.Soy Eddy Ficio y nuestro invitado para el dia de hoy es nada más y nada menos que el increible hombre invisible. Me comentan que no ha llegado todavía por lo que vamos a dar paso a unos divertidos vídeos de...

-¡Coño,Eddy,que si que he llegado!. Y levántate que te has sentado encima de mi y pesas un cojón. Lo siento pero alguien tenía que decirtelo.

-Lo siento,señor invisible,pero no lo habia visto..

-No empecemos con las coñas y date aire con la entrevista,que he aparcado en doble fila y mi coche no es invisible como yo...¿Ves?,yo también termino mis frases con puntos suspensivos

-No se preocupe,que esto va a ser visto y no visto...

-Y dale,¿puedes empezar de una vez?..

-Bien,¿cuando descubrió usted que era invisible a los ojos de los demás?,

-Hombre,yo de pequeño ya intuía algo. Luego me di cuenta de que,aparte de invisible,es que nadie me hacía ni puto caso.

-Según tengo entendido,en su familia siempre ha habido gente con notables poderes inexplicables..¿Qué nos puede adelantar sobre esto?..

-De lo que recuerdo,mi abuelo,mi padre y mi madre eran super-héroes. Mi abuelo era Carca-Man,y mi padre era el famoso Capitán Almería,que cuidaba nuestras costas de la invasión de su mortal enemigo,la Patera Rosa. Mi madre era la Mujer-Bala,capaz de broncearse en dos minutos y de fundirse la visa de mi padre en 0,3 nanosegundos. De ella me acuerdo menos,porque nos abandonó al poco tiempo para unirse a los Cuatro Fanáticos...

-Fueron tiempos duros para usted..

-Muy duros. Como era invisible,tenia que ir al colegio con gabardina y vendas en la cara,que parecía al friki ese de la momia que va con Tamara y Toni Genil. Además,fué la época en la que me asaltaban las dudas y me quitaban las pelas y el Tigretón del almuerzo. Mire que pinticas llevaba.Sólo me sentía uno más cuando nos castigaban al cuarto oscuro...



- Cuéntenos más de aquellos años..

-No te rompes la cabecica con las preguntas no. Te veo algo oxidadillo,Eddy. Bueno,el caso es que como no me gustaba ser invisible decidi intentar ser otro tipo de super-héroe,al estilo de mi padre. Primero me convertí en Man Tequilla,pero mis superpoderes eran una supermierda. Podía perder mi forma derritiéndome con el calor y recuperarla si me metían en la nevera. Más tarde fui Bar Man, que podia arrojar rayos de bourbon por los ojos y terribles pedos de resaca,y finalmente Austral Man,cuyo superpoder era arrojar langostinos rebozados a modo de búmerangs. Como puede ver,una auténtica mierda. Es por eso que decidí volver a ser invisible...

_ ¿Y su padre,no lo apoyo en nada?...

-¡Que va!. Todo lo contrario. Se enamoró de una turista alemana y luego se casó con ella en segundas nupcias. Se llamaba Srta.Frötenverguen.

-¿También tenía superpoderes?..

-No,pero tenía un escote que le entraba el Titanic derrapando..

-Deduzco por sus palabras que no tuvo una buena relación con ella..

-Fatal,Eddy,fatal. Descubrí que engañaba a mi padre con otro,y se lo conté. Éste se enfadó y me puso de patitas en la calle. Siempre creyó que el hijo que crecía en el vientre de mi madrastra era suyo,pero yo sé que no.Con el tiempo descubrí que también era invisible,pero yo sabía que no era hijo de mi padre. Aqui te dejo una foto de él, a ver que te parece...



-Nos contaba pues,que se vió abandonado a su suerte con la calle como hogar...

-Si así fué. Lo pasé mal. Me convertí en un delincuente juvenil. Me hice tatuajes que como puede no ver todavía conservo. Me volví tan agresivo que incluso buscaba monedas antiguas para partirles la cara..Pero bueno,después me centré algo y busqué trabajo...

-Vaya,y ¿nos puedes contar de que trabajaste?..

-Primero fui conductor de autobús,pero como no me gustan las cosas pasajeras lo dejé pronto. Más tarde fui funcionario.Me costó darme cuenta que mis compañeros no eran invisibles,simplemente que vivíamos en espacios temporales distintos. Lo que para ellos era un cuarto de hora para mi eran mes y medio largos...Finalmente encontré trabajo como actor de reparto en una serie de televisión y ahi sigo todavía. Pero creo que lo voy a dejar,porque no me veo en el papel..

- Y en el tema del amor,¿Que tal le ha ido?..

-Hombre,no me puedo quejar. He participado en trios sin saberlo nadie,y nunca jamás me he tenido que esconder en el armario cuando ha entrado el marido. Pero la verdad es que ahora soy muy feliz,he encontrado una novia transparente,con la que hago cosas nunca vistas...

-Bien señor invisible. Ha sido un verdadero placer tenerlo con nosotros. Espero que nos veamos un dia de estos..

-No,si al final te vas a ganar una hostia,invisible,pero hostia.....