Una tarde con.......Ulises.

-Muy buenas tardes de nuevo,estimados gorriadictos.Hoy tenemos con nosotros a,Ulises,Odiseo u Ὀδυσσεὺς en antiguo griego,un héroe de leyenda..

-Eddy,mejor héroe mitológico,que si no parezco una canción del Bunbury,campeón.

-Perdón por el lapsus,Odiseo. Bien,usted vivía en Ítaca. ¿Que recuerdos conserva de aquella época?...

-Fui muy feliz alli. Teniamos un adosado con piscina comunitaria en primera linea de playa, y vivia con mi mujer,Penélope y con mi hijo,Teletabi.

-¿Pero no se llamaba Telémaco?..

-Es que la culpa la tiene mi mujer por no ponerle un nombre normal como Sócrates o Platón. Hay veces que le llamo Telépata o Teletienda,que Zeus Olímpico me perdone...

-Pero no siempre todo fue asi. ¿Que ocurrió para que tuviera que abandonar Ítaca por un periodo de 20 años?.

-Todo ocurrió cuando estaba pasando una crisis con Pe. Ésta se dedicaba todo el dia a tricotar y a hacer punto de cruz y a ver películas del Bardem. Mi hijo también estaba como ausente. A sí que un dia les dije que me iba a por tabaco y cogi mi barco y dar una vuelta para despejarme. Estando en éstas recibí un llama-cuelga de Menelao,avisándome de que Paris había raptado a Helena,y que como el bar de Manolakis estaba cerrao se iban un rato a hacer la guerra. Asi que me fui con ellos.

-Efectivamente,aglutinaron ustedes una flota sensacional por lo numerosa. Se cuenta que sus dos barcos fueron los primeros en arribar a Troya..

-Si,es que yo salí por la parte limpia,y mi segundo barco,pilotado por Alonsakis pudo hacer de tapón al resto..

-La guerra de Troya a la que se refiere duró 10 años. ¿Cómo explica tan larga duración,dado el gran número de tropas con las que contaban ?.

-Yo pienso que fue un exceso de confianza.Planteamos un ataque directo con Nikolais Nikolareis atrás,con Agamenon y Menelao como doble pivote,Aquiles de mediapunta por la izquierda y Patroclo arriba. Intentamos hacer combinaciones yuxtaponiendo la movilidad de los medios centros con aperturas a las bandas pero no hubo manera. Ellos,dirigidos por Clementidis y Mouriñokas se defendieron en una zona combinada 3-4-3 que ahogó a Patroclo y nos dejó sin mordiente.

-Pero al final todo se resolvió gracias a la célebre argucia del no menos famoso Caballo de Troya,ideada por usted...

-Si,lo tuve claro. Ya se dice que a caballo regalado no le mires en las tripas. Fue como atacar con un virus a un troyano.



-¿Fue muy duro el estar tanto tiempo separado de su esposa?.

-Ya le digo. Diez años sin mujeres. Menos mal que llevamos yogurt y butter en abundancia.Y remos.Y caballos.Si hasta inventamos una canción: "Menelao,un poquito,Menelao,suavesiito.."

-Ejem. ¿Como puede explicar que,tras concluida la contienda,les costase llegar a casa otros diez largos años?..

- Mire. La mitologia dice que la culpa fue del piloto de mi nave,Estorbas,que compró el GPS en los chinos de la esquina,pero la verdad es que,tras diez años practicando el griego (y no me refiero al idioma),decidimos hacer un crucero-resort por las islas griegas,intentando pillar cacho con ninfas,vestales o lo que se pusiese a tiro.

-¿Y lo lograron?.

-Sólo al final del viaje. Al principio estuvimos en islas desiertas y luego,la desgracia hizo que arribáramos a la isla de los Cíclopes..

-Claro,y alli fue donde sucedió que usted cegó a Polifemo,inutilizándo su único ojo..

-Otro error de Homero. En realidad el ojo que le cegué fue otro. ¿ O no sabe usted que cuando las ganas aprietan,ni los culos de los cíclopes se respetan ?...

-Ejeeemmmm. Siguiendo con el placentero cruzero,luego se encontró con las sirenas,antes de ser capturado por Calipso..

-¡Las putas sirenas!.Casi me atrapan. Hice que todos se taponaran los oidos con cera,y que a mi me ataran al mástil para poder oir sus maravillosos cantos. ¿Maravillosos?,¡Los cojones!. Todo canciones del Koala y el "Mola mazo "de Camilo Sexto...



-Al final llegó a su hogar. Supongo que el reencuentro resultaría emocionante..

-No crea. Entré con un paquete de Lucky en la mano y dije " Pe,no te vas a creer lo que me ha pasado". Pero nadie contestó. Solo habia un jersey sin terminar,que manda cojones 20 años pa terminarme el puto jersey. Pero bueno,subi a los aposentos de arriba y alli estaba ella,acorralada por 30 o 40 pretendientes que querian hacerle un rosca-chapa..

-Supongo que montaría usted en cólera..

-No porque ya se había ido. Lo que hice fue coger mi arco,y aquello fue la catarsis de los flechazos. Nada oye,que me lie me lie,y que no me cansaba de matar,colega..

-¿Y su hijo no defendió a su madre durante su ausencia?...

-No pudo. A los cinco años de mi partida tuvo un ataque creativo musical y se fue con unos chavales que empezaban,que se llamaban Loquillo y Los Trogloditas,o algo así. Pero aquello no funcionó,y lo último que sabemos de él es que está de gira con Jasón y Los Argonautas.

-Muchas gracias,Ulises. Aqui termina esta enriquecedora charla. ¿Le gustaría añadir algo más?..

-Si,Eddy. Anda,agachate a recogerme el móvil que se me acaba de caer al suelo....

Una tarde con....Agustina de Aragón.

-Buenas tardes.Soy Eddy Ficio. Hoy tenemos con nosotros a Agustina Raimunda Maria Zaragoza Domenech...

-Perdón,joven,hable un poquico más alto,que desde el cañonazo estoy más sordica que el muro de Berlin.

-Le decía,Agustina,que tiene usted un nombre triple,muy particular para su época..

-Hombre,Teddy,particular hubiese sido que en 1786 mi padre me hubiera llamado Jessica Soraya Vanessa...

-Eddy,Agustina,me llamo Eddy. Teddy es el oso. Siguiendo al hilo de su nombre,todo el mundo piensa que por su apellido,Zaragoza,y por su apodo,Aragón,es usted aragonesa,y en realidad nació en Barcelona..

-Chatico,¿te vas a dedicar a preguntarme algo o vas a estar todo el rato haciendo afirmaciones?.Vamos,digo yo,rediós..

-Le pido disculpas,pero por favor,ilustrenos sobre la afirmación anterior..

-Pues si,naci en Barcelona. Es algo que ha pasado continuamente en mi familia. Todo el mundo creia que mi madre era de Soria porque padecía Psoriasis,y aunque mi padre también era Barcelonés todos pensaban que era de Burgos debido a su enorme morcilla...

-Vaya,me deja usted alunizado. Se casó usted muy joven,a los 16 años. ¿Fue algo pensado o..?

-No hijo no,surgió de manera estampónea. Conocí a mi futuro marido,un joven cabo de artilleria en el tuenti. Luego estuvimos unos mesecicos enviándonos esemeeses picantones y,cuando me enseñó su trabuco por la guegcan ya no hubo vuelta atrás.

-Combatió a su lado contra los franceses de Napoleón. ¿Qué recuerda de todo aquello?..

-Malditos franchutes. Se presentaron un dia aqui con sus "madmuasel","vulez vus cucher avec mua" y sus baguettes tocando los cataplines. !Que mal olian!.Apestaban a Caca Chanel. Y que envidia nos tenian..

-Pero en aquella época eran la representación de la nueva Europa,de la ilustración,del romanticismo...

-Y de mis cojones,Teddy,que no te coscas. Si nos invadieron fue porque el canijo de Napoleón estaba hasta sus minúsculos testiculillos de que Nadal arrasara en Roland Garrós un año si y otro también,que Contador hiciera lo mismo en el Tour y que Le Mans pareciera Cheste. Además la gota que colmó el vaso fue que ganamos el mundial y ellos hicieron un ridiculo lamentable,

-Pero si entonces no existia el fútbol,faltaban casi 200 años para su invención.!!!!!!

-Y una punta de haba. ¿Como crees que resisitió Zaragoza el primer sitio?. Pues defendiendo en zona con un sistema 1-9-1,lo que se conoció desde entonces como el enroque Clemente,o patapúm parriba.

-Se cuenta que Napoleón intentó,y consiguió,aunque por poco tiempo el colocar a su hermano José como Rey de España..

-Si,y también intentó calzarse a la Bruni y al final se la levantó (lo cual resulta irónico) Zarkozy. Además,conseguimos rechazar a Pepe Botella antes de que dejase La Rioja como el desierto los monegros.

-Relatenos el episodio del cañonazo,por el cual ha pasado usted a la posteridad como un mito..

-Pues que fue una casualidad. Resulta que mi marido,que se habia bebido Logroño gastándose toda la paga,habia dejado de liquidar tres letras del piso y dos del coche. Yo,al oir toda aquella turba subiendo gritando calle arriba,disparé el cañón pensando que eran los del banco que venían a embargarme. Luego supe por un desertor frances llamado Anelka que habia eliminado un destacamento del general Domenech y del capitán Evra.



-Recordará bien que por aquella heróica acción fue condecorada y ascendida al rango de subteniente. Incluso Francisco de Goya le pintó un cuadro. ¿Siente orgullo cuando recuerda todas aquellas recompensas?..

-¿Orgullo,maño mio?. Palafox se podía haber colgao la puta medallica en los cojones. El resto de la tropa se puso celosa por ver a una mujer detentando un rango superior,y claro,fui victima del muving,o como coño se diga. Tuve que cojer los bártulos e irme lo más lejos que pude,a Ceuta.

-Es cierto,alli acabó sus dias. Cuéntenos algo de su vida en el norte de África..

-Pues mira mañico,alli estuve una temporada patrullando la frontera. Pero como allí las mujeres,y más las cojonudas como yo,están peor vistas todavia que aqui,se lió una buena. Los conductores de camellos me acusaron de malos tratos,y se lió un cipitoste del copón,con cortes de caminos,carros de comida a los que no dejaban pasar,manifestaciones etc. Eso si,si no es por los dos politicastros reales ( bastantes mingafrías) que bajaron a parlamentar,les meto una tunda que los descojono a todos. Y a los políticos también,sandiós.

-Es que siempre ha sido una mujer cañón..

-¿Me estás arrimando el mueble?.Pues anda,siéntate aqui que vamos a ver un video en el que también salen cañones,y cañonazos....

Una tarde con....El Torico

Una vez que el verano casi ha acabado,y que el goteo de fiestas ( y sus consiguientes cargas de alcohol) se han sucedido,el Gorrino ha vuelto a hacer de las suyas. Como todavia se encuentra convaleciente de sus últimas correrías en Calatayud,ha solicitado la ayuda de su amigo y querido periodista Eddy Ficio para que realize una serie de entrevistas a personajes locales,nacionales,internacionales e incluso del más allá,instaurando una nueva sección que se llamará "Una Tarde Con...". En la primera entrega,Eddy entrevista al Torico de Teruel.

"Una Tarde con...El Torico".



-Muy buenas tardes,Torico. ¿Qué se siente al ser todo un ídolo?...

-Bueno,ídolos son Rafa Nadal,Contador y Pau Gasol.Yo me siento más bien un símbolo,pero no como Prince,usted ya me entiende.

-La mayoría de turistas se sorprende al ver su tamaño. ¿Qué les diría?....

-Pues que hace 152 años ni existía la hormona del crecimiento ni que yo soy Messi. Además,estudios encargados por el consistorio de Mike Ferrer a la universidad de Norfolk,en el estado de Alabama que hay que descansar han concluido que mi problema de estatura es debido al enorme peso molecular de mis cataplines,o dicho en vulgar latin vernáculo,de mis cojones.

-Pero convendrá conmigo que no puede pretender que todo el mundo esté al tanto de estudios científicos al caso y que lean el Muy Interesante....

-Pues que aprendan semántica,¡coño!,que mi nombre ya lo indica. Si me llamara el Torazo. Además si hubieran querido poner algo más grande,hubieran colocado a la vaca de su madre (de la de un turista,no de la suya).

-Vaya,veo que a pesar de su tamaño,tiene genio y carácter....

-No olvide usted que el agua que riega mis pelotillas proviene de la Peña El Macho. Y le aviso se abstenga de chistes fáciles que lo corneo.

-¿Cómo lleva usted el estar todo el dia encaramado a una columna y presidiendo la plaza?....

-Bueno,ésto me permite estar siempre bronceado.Y no por el sol,es que soy de bronce.
Ve,también tengo chispa,y eso que no soy un toro de fuego,ja,ja,ja,si es que estoy sembrao. Como junte las patas suenan las dos,ja,ja,ja. Páreme ya que estoy así hasta mañana.

-Desde su privilegiada posición habrá vivido y experimentado buenos y malos momentos....

-¿Pero por que acaba todas sus preguntas con puntos suspensivos?.Me tiene hasta los bronceados cojones ya.

-¿Puede relatarnos alguna?....

-¡Y dale !. Bueno,entre las malas,la guerra civil,y más recientemente la final del mundial de fútbol de Sudáfrica,que para una vez que la jugamos,a algún iluminado se le ocurrió la brillante idea de poner la pantalla gigante a mi espalda y no vi una mierda.

-¿Y entre las buenas?...

-Cuando me ponen el pañuelico para las fiestas y sin duda,las celebraciones de los descensos del Zaragoza a segunda división.




-¡Vaya!. Veo que es usted un gran aficionado al deporte.

-Cómo no serlo.Éste año entre celebraciones locales de Voleibol,fútbol,la selección nacional y demás se me han subido más veces por el pilón que a Rocco Sifreddy Kruger en una de sus películas.

-Entonces le gusta el fútbol...

-Si,siempre he sido más aficionado al fútbol que a los toros,pero menos que a las corridas,no se confunda,joven.

-Volviendo a la pregunta anterior,no se quejará,ya que le hacen partícipe de todos esos momentos de alegria colectiva...

-De lo que me tendrían que hacerme partícipe es de algún chupitazo de bourbon o de tequila o por lo menos de alguna cañica de cerveza,y que se dejaran de tanta bufanda y tanta polla,que luego me salen sarpullidos en el cuello,coño.

-¿Le importaría pues repetir el año que viene esas celebraciones?...

-Si es por la ciudad y sus habitantes,por supuesto que no,pero me reitero en lo de los chupitos.

-¿Le gustaria celebrar algún otro tipo de acontecimiento pues,aparte de los ya vividos en el 2011?...

-Pues mire,me gustaria celebrar,con un litro de cerveza bien frio,ver correr en el encierro de los toros de Jandilla en Pamplona al iluminado que diseñó la nueva plaza y su iluminación. Pero eso sí,con pubalgia,rotura en los isquiotibiales y el chupinazo metido en el culo.

-Entonces,¿No le gusta el nuevo diseño?.

-¿Es acaso mi plaza un puticlub de la carretera de Benavente?

-Me ha respondido usted con otra pregunta.Entiendo que no le gusta.Para terminar,se rumorea que ha puesto usted fin a 152 años de soledad,y que se está viendo con alguien famoso,en concreto,se dice que está liado con la vaca que rie...

-No responderé a preguntas de mi vida privada. ¿Pero esto que es el Tomate?. Además,si se hubiera informado sabria,que es ahora cuando rie..

-Siento haberle disgustado,no era mi intención. Para acabar la entrevista,¿Qué pregunta que no le he hecho le hubiera gustado responder?...

-Que cómo coño me puede estar entrevistando si soy de Bronce,no hablo,y además en vez de micrófono lleva un cazo. Que parece usted tonto. Pues ahora ,por listo,te vas a quedar sin saberlo. Y toma puntos suspensivos.....................................................................................................