Una tarde con....Agustina de Aragón.

-Buenas tardes.Soy Eddy Ficio. Hoy tenemos con nosotros a Agustina Raimunda Maria Zaragoza Domenech...

-Perdón,joven,hable un poquico más alto,que desde el cañonazo estoy más sordica que el muro de Berlin.

-Le decía,Agustina,que tiene usted un nombre triple,muy particular para su época..

-Hombre,Teddy,particular hubiese sido que en 1786 mi padre me hubiera llamado Jessica Soraya Vanessa...

-Eddy,Agustina,me llamo Eddy. Teddy es el oso. Siguiendo al hilo de su nombre,todo el mundo piensa que por su apellido,Zaragoza,y por su apodo,Aragón,es usted aragonesa,y en realidad nació en Barcelona..

-Chatico,¿te vas a dedicar a preguntarme algo o vas a estar todo el rato haciendo afirmaciones?.Vamos,digo yo,rediós..

-Le pido disculpas,pero por favor,ilustrenos sobre la afirmación anterior..

-Pues si,naci en Barcelona. Es algo que ha pasado continuamente en mi familia. Todo el mundo creia que mi madre era de Soria porque padecía Psoriasis,y aunque mi padre también era Barcelonés todos pensaban que era de Burgos debido a su enorme morcilla...

-Vaya,me deja usted alunizado. Se casó usted muy joven,a los 16 años. ¿Fue algo pensado o..?

-No hijo no,surgió de manera estampónea. Conocí a mi futuro marido,un joven cabo de artilleria en el tuenti. Luego estuvimos unos mesecicos enviándonos esemeeses picantones y,cuando me enseñó su trabuco por la guegcan ya no hubo vuelta atrás.

-Combatió a su lado contra los franceses de Napoleón. ¿Qué recuerda de todo aquello?..

-Malditos franchutes. Se presentaron un dia aqui con sus "madmuasel","vulez vus cucher avec mua" y sus baguettes tocando los cataplines. !Que mal olian!.Apestaban a Caca Chanel. Y que envidia nos tenian..

-Pero en aquella época eran la representación de la nueva Europa,de la ilustración,del romanticismo...

-Y de mis cojones,Teddy,que no te coscas. Si nos invadieron fue porque el canijo de Napoleón estaba hasta sus minúsculos testiculillos de que Nadal arrasara en Roland Garrós un año si y otro también,que Contador hiciera lo mismo en el Tour y que Le Mans pareciera Cheste. Además la gota que colmó el vaso fue que ganamos el mundial y ellos hicieron un ridiculo lamentable,

-Pero si entonces no existia el fútbol,faltaban casi 200 años para su invención.!!!!!!

-Y una punta de haba. ¿Como crees que resisitió Zaragoza el primer sitio?. Pues defendiendo en zona con un sistema 1-9-1,lo que se conoció desde entonces como el enroque Clemente,o patapúm parriba.

-Se cuenta que Napoleón intentó,y consiguió,aunque por poco tiempo el colocar a su hermano José como Rey de España..

-Si,y también intentó calzarse a la Bruni y al final se la levantó (lo cual resulta irónico) Zarkozy. Además,conseguimos rechazar a Pepe Botella antes de que dejase La Rioja como el desierto los monegros.

-Relatenos el episodio del cañonazo,por el cual ha pasado usted a la posteridad como un mito..

-Pues que fue una casualidad. Resulta que mi marido,que se habia bebido Logroño gastándose toda la paga,habia dejado de liquidar tres letras del piso y dos del coche. Yo,al oir toda aquella turba subiendo gritando calle arriba,disparé el cañón pensando que eran los del banco que venían a embargarme. Luego supe por un desertor frances llamado Anelka que habia eliminado un destacamento del general Domenech y del capitán Evra.



-Recordará bien que por aquella heróica acción fue condecorada y ascendida al rango de subteniente. Incluso Francisco de Goya le pintó un cuadro. ¿Siente orgullo cuando recuerda todas aquellas recompensas?..

-¿Orgullo,maño mio?. Palafox se podía haber colgao la puta medallica en los cojones. El resto de la tropa se puso celosa por ver a una mujer detentando un rango superior,y claro,fui victima del muving,o como coño se diga. Tuve que cojer los bártulos e irme lo más lejos que pude,a Ceuta.

-Es cierto,alli acabó sus dias. Cuéntenos algo de su vida en el norte de África..

-Pues mira mañico,alli estuve una temporada patrullando la frontera. Pero como allí las mujeres,y más las cojonudas como yo,están peor vistas todavia que aqui,se lió una buena. Los conductores de camellos me acusaron de malos tratos,y se lió un cipitoste del copón,con cortes de caminos,carros de comida a los que no dejaban pasar,manifestaciones etc. Eso si,si no es por los dos politicastros reales ( bastantes mingafrías) que bajaron a parlamentar,les meto una tunda que los descojono a todos. Y a los políticos también,sandiós.

-Es que siempre ha sido una mujer cañón..

-¿Me estás arrimando el mueble?.Pues anda,siéntate aqui que vamos a ver un video en el que también salen cañones,y cañonazos....