jueves, 28 de enero de 2010

¡ Tócate los fogones !.


Ayer todas las televisiones,cadenas de radio y diarios nacionales e internacionales se hicieron eco de la misma noticia: El restaurante más famoso del mundo permanecerá dos años cerrado al público,es decir Bulli-ocioso.Si os soy sincero,a mi me la sopla,primero porque tiene una lista de espera tan larga que es más facil que te operen dos veces de algo en la Seguridad Social de que consigas mesa y porque lamentablemente todos no podemos dedicar un estipendio tan elevado por una cena,ni aunque fuera la última.
Y es que,a pesar de la innovación y originalidad de sus platos (al César lo que es del César) y de que lo denominen arte culinario,en el fondo no deja de ser comida. Joder,Goya y Velazquez también hacian arte,y por el precio de la cena puedes alquilar para ti solo una sala del Museo del Prado o del Museo de La Ubre.
Lo que no se puede negar es que la cocina siempre ha estado ligada al arte. Un claro ejemplo es el Photoshop,que lo inventaron los cartelistas de los restaurantes de carretera. Quién no se acuerda de esas fotografias con bocadillos enormes,con anillas de calamar gigante de las profundiades,donde las rodajas de tomate parecían de sandía y las de lechuga ,hojas de palmera. Y no digamos las fotos de los platos combinados,donde los huevos eran mínimo de Pterodáctilo y con dos fuentes podias dar de comer a todos los invitados de un bautizo. Cuando te lo llevaban a la mesa comprobabas con frustración que la ficción superaba de largo a la realidad. Un ejemplo. ¿Os suena?.A que sí...

También la poesia está profundamente entroncada con los fogones. Tú cojes la carta de uno de estos establecimientos y después de leerla piensas: ¡Coño!ésto lo ha escrito mínimo un premio pullitzer,un finalista del premio planeta o como poco Sánchez Dragón. Y también piensas que si hay tanta letra,el plato debe de ser copioso de cojones. Y,efectivamente,te traen un plato del diámetro del ruedo de las ventas,pero con la comida alli,tan pequeñita,tan sola y desamparada,tan alejada de los bordes. Tienes que forzar tanto la vista para verla que si después miras fijamente al gotelé puedes ver a la Virgen Maria ( a mi me pasó). Y te da por pensar ( y van tres veces desde que te has sentado ),que los cocineros deben ser con total seguridad jíbaros del amazonas,que además de reducir cabezas,se han especializado también en la reducción de los alimentos. Cuando terminas de tomarte el café concluyes que lo único que sobresale del plato es el ticket de la cuenta...
Pero el mundo del "gourmeteo" está tranquilo. Se ha cumplido la máxima de que a rey muerto,rey puesto,y a nuestro famoso fogonero ya le han buscado sustituto;un japonés también innovador. Su plato estrella es una sopa tradicional nipona a la que añade virutas de cedro ( no de cerdo ) y serrin de castaño,afirmando que asi sabe a paisaje????????????.
Conociendo la picaresca hispana ya profetizo que en breve en nuestros restaurantes se servirá la sopa de cocido de toda la vida del niño Txus pero sustituyendo los
garbanzos por piedras del rio,y nos dirán que es sopa con sabor a montaña,al módico precio de 15 € el plato.
Pero bueno,como ya os he dicho antes,nos la resopla. Nosotros somos gente sencilla,para los que las lentejas "deconstruidas" son las que tu madre pasa por el turmix y convierte en puré para mañana las que han sobrado hoy,y para los que la innovación consiste en cambiar el tomate frito o torturado de lata por ketchup,cuando hacemos la salsa de las patatas bravas.
Para nosotros no es un problema que cierren El Bulli. Para nosotros seria una catástrofe que cerraran el Bar Pepe,el Bar Manolo o alguno similar ( con éstos nombres hay 10 por ciudad mínimo ),con su olor a ajo,a vino rancio y a fritanga,y donde el aceite de la freidora se cambia cada 50.000 kms.
De todas formas,un consejo,haced como yo y salir de casa siempre con un maletin de supervivencia como el mio,que os sacará de muchas tribulaciones.


PD: Recordad que lo mejor del ajo,es la chuleta de debajo.

martes, 26 de enero de 2010

El Can- Can


Hola amig@s. Hoy he decidido hablaros de perros,aprovechando que hace una nochecita de idem's. Es innegable que desde tiempos inmemoriales el perro es el mejor amigo del hombre ( aunque si te dicen que tu novia te la pega con tu mejor amigo no se refieren a él,busca por otro lado). Y es el mejor amigo porque es el único animal que a lo largo de la historia se nos ha acercado y ha permanecido a nuestro lado,dándonos amor y lealtad a pesar de nuestra forma de ser y actuar.
Desde la óptica del hombre la amistad con el perro funciona primero porque éste piensa que tú eres lo que crees ser,y segundo y principal porque su carne no es comestible ( y sobre todo porque no saben lo que envidiamos el que puedan lamerse su propia entrepierna ).
Seguramente por ello,y por la habilidad humana para ocupar sus esfuerzos en tareas inútiles en lugar de en las que realmente son importantes;he podido leer hoy en las páginas de un diario independiente ( y también indepenmuela ) de tirada nacional que en Japón han inventado un traductor de perro a humano ( y no vicerveza ).
Si,yo también me he quedado estupefacto. "Bowlingual" se llama ,un nombre más apropiado para una posición del Kamasutra en busca del punto G,punto del cual recientes estudios de una prestigiosa universidad anglosajona afirman que es más falso que las balas del Equipo A.
El aparatejo en cuestión se compone de un micrófono que se ajusta a la correa del can y de una pantalla que nos muestra lo que está diciendo el animal.Éste de abajo en concreto no quiero saber lo que me está diciendo.

Estudiando el artículo periodístico a fondo me han surgido una serie de preguntas:
- Si se comercializa en España,¿habrá de hacerse en todas las lenguas oficiales o habrá que buscar traductores de perro a catalan etc.?
- Si vivo en Teruel y tengo un gran danés,un husky siberiano o un pequinés ¿me servirá el traductor?,
-¿Lo primero que aprenden los perros son los tacos,palabrotas y mecagúentales como los deportistas foráneos? y
-¿Engrosaran por culpa del "Bowlingual" las cifras del paro los encantadores de perros?...
No creo yo que los nipones hayan pensado bien en las consecuencias de su invento. Ahora no entendemos a los chuchos,pero tenemos mascotas fieles que nos adoran,que nos hacen compañia y que si hacemos el gilipollas,no sólo no nos juzgan,si no que hacen el gilipollas con nosotros. Y os lo advierto,no nos va a hacer ni puta gracia comprobar en la pantalla que se están cagando en nuestras muelas por vestirlos con esos ridiculos trajes y por estirarles de la correa,saber que se ciscan en lo más sagrado cuando les cortamos el pelo al estilo "Marylin" y que se defecan reiteradamente en nuestra progenitora cuando los bañamos y les entra jabón en los ojos. Imaginad por un momento lo que esta mascullando por lo bajinis el gos de aqui abajo:

Y no os quiero decir nada cuando se te acerque taimadamente y te agarre una pierna y te arrime el mueble y se frote y leas "di que te gusta,diloooo" o "mira como la llevo,como un litro de vino ". Escalofriante,¿verdad?.
Pero lo que más me molesta ha sido el comprobar que el cabronazo de mi perro me considera el jefe perfecto(y por ende un gilipollas ) ,ya que le decia al perro de un vecino que a ver que humano tiene un jefe que le de cobijo,que lo bañe,lo desparasite,que le de de comer,que lo acaricie y que le rasque la tripa,que lo saque a pasear,que le presente ejemplares del otro sexo para aparearse ( y gratis,toma ya ) y que le recoja la mierda en una bolsa después de cagar. ¡La perra que lo parió!.
No se si después de éste comentario os vais a animar a tener un perro como mascota. Espero que si. Solo deciros una cosa más: Recordad que con el tiempo el perro se convierte en la viva imagen de su amo;y si no me creeis,ahi va una foto del mio. Saludos.

PD: Para los perros Whiskas y para nosotros los Whiskys.

jueves, 21 de enero de 2010

Horror Visión.

Hola de nuevo,amig@s bloguer@s.Ésta semana he decidico cambiar un poco la dinámica del gorrino,y aunque hay ya varias historias en preparación,no he podido resistirme a comentar,aunque sea de forma somera,un tema que acapara tertulias tanto radioafónicas como televisivas. Como bien podreis haber adivinado,el tema de marras no es otro que el de Eurovisión,convertido en los últimos años en esperpento,circo,o como lo querais denominar. Si el año pasado no tuvimos bastante con Rogolfo Detresalcuarto,éste año amenaza con representarnos un tsunami llamado Karmele Marchante. Los finlandeses creeran que les estamos plagiando aquel grupo heavy de su pais que ganó el festival caracterizados de monstruos,pero habrá que advertirles de que la cara de ésta venerable señora venía asi ya de fábrica.
También es posible que nos representen desechos de tientas de las cientoveintitantos ediciones de operaciones y liftings triunfos y de cantautores venidos muy,pero que muy a menos. Yo me pregunto,¿ Es preciso ir ?,y si vamos,¿ vamos a ganar,a intentar ganar o a ser el cachondeo general de Europa ( como si económicamente hablando no lo fuésemos ya..)?.
Navegando por la red,el gorrino ha encontrado un elemento que podria servir para cumplir sobradamente los requisitos anteriores: Puede ganar,va a ganar,y si no,por lo menos nos reiremos a gusto. Si amigos,el gorrino ha sucumbido a los encantos de éste magnifico artista,y cuando digo encantos me refiero a los musicales,que es tan feo que cuando se muera habrá que meter mortadela en el ataud para que se lo coman los gusanos. A continuación compartiré con vosotros cinco videos para que entre todos eligamos cual nos puede representar mejor en la vieja y putrefacta meretriz que es Europa.Son todos de gran calidad,rodados en exteriores e interiores de primera y asesorados por Budy Llave Allen y por Ellen Fadao,dos grandes genios de la dirección de video-clips musicales.
El primero es de plena vigencia,y podriamos dedicárselo a la degeneración NI-NI:

El que viene a continuación es un agradable homenaje a nuestros mayores...

Este refleja fielmente el caracter español,que aunque muy abierto con el resto de humanos,es individualista hasta la médula...

Con éste video intentaremos convencer al resto de los paises europeos que nosotros no somos viciosos,si no que a menudo nos ponemos euro-pedos..

Y si no os ha convencido ninguno de los anteriores,siempre nos quedaran las socorridas y divertidas canciones populares para arrasar en el escenario..

Y eso es todo por ésta semana. Espero que disfruteis con la música y letras de éste genio,que creo que es primo hermano del Peri,y que ojalá tengamos la suerte de que nos pueda representar. Un saludo y hasta más ver...

jueves, 14 de enero de 2010

Aquellos maravillosos baños


Hola amig@s.Ésta es una historia principesca,ya que no llega a real. Sólo los nombres han cambiado para proteger a los culpables.
Todo comenzó allá por los años 80,cuando inmersos en plena ardorlescencia permaneciamos ajenos a todo lo que nos rodeaba. Eran los años de la guerra fría,de las apariciones televisivas de Sabrina Salerno,a la que todas las mujeres tenian envídia y los hombres en-video,y del comienzo de la carrera del actor 0,0,también conocido como Charlie Sheen alcohol.
Nuestro tiempo lo ocupaban las chicas y la música,normalmente en orden inverso. En la vorágine creativa que fueron los 80'S teníamos mucho donde elegir: tecno,punk,rock,heavy metal,funk e incluso el break-dance,que en nuestro caso,con lo que bebíamos era el tetra-break-dance. Nos decidimos por aquella que amalgamaba todo lo que nos gustaba y perseguíamos: chicas,música y alcohol,o lo que viene a ser lo mismo,el rock,y sobre todo el rock duro.
Tras dejarnos el pelo largo y tapizarnos convenientemente,contando con la inestimable oposición de nuestras respectivas familias pasamos un periodo de aclimatación y embriaguez necesario antes de dar el paso definitivo: formar nuestra propia banda de rock.(Abajo podeis ver a mi abuelo intentando cortarme el pelo).

El primer paso fue elegir el nombre para el grupo. Como todos éramos un tanto anticlericales nos decidimos por uno que el paso del tiempo convertiría en profético: Bien Adicto 13.
El segundo paso fue elegir el tipo de rock que queríamos interpretar. Nos decantamos por un rock tipo Rose Tatoo,AC/DC o Queen,pero sin baladas,que aparte de ser algo propio de las cabras,ya existían bastantes grupos que las cantaban.
Finalmente,el paso más dificil fue encontrar una banda estable. Incorporamos un cantante algo singermoorning pero que daba el pego con sus tatuajes y sus pantalones bultaco.Pero lo realmente duro fue encontrar bateria. En un año de vida cambiamos 35 veces de percusionista.(Éste no superó la prueba como guitarra ).

Con un set list de varias canciones y llenos de optimismo nos lanzamos a la aventura,haciendo de "La resaca es para el que deja de beber"nuestro grito de guerra.
Aún recuerdo el primer garito donde actuamos: Se oía antes de verlo,habia más gente fuera en la puerta que dentro y el humo era el horizonte. No tenía ni luces ni un cartel con su nombre "Bar Bitúrikos". Los clientes que poblaban la sucia barra o eran demasiado peligrosos o estaban inconscientes. El camarero era un macarra pasado de coca,la cerveza estaba caliente y el futbolin,lleno de mutilados y colillas cumplia a la perfección su principal cometido: hacer de posavasos. Por último,elW.C.era un agujero infecto con demasiada humedad y escasez de puerta. En una palabra,era perfecto.
Después de aquel show nos hicimos relativamente conocidos,y empezaron a aparecer las chicas. Nunca nos acostamos con mujeres feas,aunque nos levantamos con unas cuantas,aunque supongo que ellas pensarían lo mismo.
Grabamos una maqueta y nos invitaron a una gira en la que seríamos los teloneros de Pozí Osborne,un heavy de Cádiz y de Carbón Jovi,el primo negro de Bon. Aquella gira fue el principio del fin. Empezamos a tontear con las drogas,y llegamos a estar tan pasados que acabábamos discutiendo hasta con los rosales,y a menudo ganaban ellos la discusión. Otro día nos despertamos todos sentados alrededor de una mesa y con la oreja derecha clavada en ella. Terminamos metiéndonos en tantos jaleos que nuestros ángeles de la guarda dormían en una habitación contigua.
(Aqui podeis contemplar a dos miembros de la banda en pleno exceso)

Pero la gota que colmó el vaso fue la muerte por borrachera del perroflauta del cantante. Creyéndose más duro y más auténtico que otras estrellas del rock no se contentó con morir ahogado en su propio vómito;murió ahogado ¡en el vómito de otro!.
Tras aquel luctuoso suceso decidimos disolver el grupo,y dedicarnos a estudiar una carrera,para posteriormente ser engullidos por la sociedad del consumo.
Y asi ha pasado inexorablemente el tiempo,ese que dicen que todo lo cura,salvo los recuerdos.Aquel fue un año,maravilloso,fantástico,y aunque no me acuerdo de nada,jamás lo olvidaré......

domingo, 10 de enero de 2010

Salta a la vista.

(Sonando "Dope Nose" de Weezer,una canción llena de gafas).

Hola y bienvenid@s,amig@s bloguer@s. Estoy especialmente contento por dos motivos. El primero es que,como veis,estrenamos blog,y el segundo,aunque no menos importante,es que de igual forma,servidor estrena gafas.
Y no penseis que es por capricho,por moda o por estética. Todos aquellos que como yo viven tras un escaparate,saben lo peligroso que resulta salir de marcha ( en especial en las noches masificadas ) con los anteojos.
Como bien habreis podido intuir,la pasada nochevieja tuve un pequeño percance tras el cual mis gafas de montura "al aire"pasaron en un segundo al ser "de vuelo libre" y pocos instantes después en "ostión sin paracaidas on the floor".
Y ahí es cuando vuelves a recordar amargamente que ves menos que un murciélago jugando a la piñata o que un topo con gafas de sol,y rememoras como fue aquel primer momento en el que descubriste que ya nada volvería a ser lo mismo.
Normalmente uno descubre su miopía cuando en el colegio no aciertas a leer con claridad lo que se escribe en la pizarra o cuando te duele mucho la cabeza después de estudiar ( ésto pasaba antes de la ESO).Yo me di cuenta cuando intenté matar una mosca de un manotazo y resultó ser un clavo.
Llegados a éste punto no te queda más solución que acudir al oculista.
Es la suerte de vivir en ésta época: Ya no somos seleccionados para nuestra extinción: ahora nos ponen gafas.
En el oculista te hacen varias pruebas,entre ellas la que te ponen unas gafas ortopédicas multilentes que pareces salido de un video clip de pesadilla de Marylin Manson. Una vez realizadas te dicen si tienes miopía,hipermetropía,estrabismo o antifascismo,digo,astigmatismo. Yo,a mis doce años,elegí la oferta de 2 x 1 y me quedé con miopía y astigmatismo.
El siguiente paso es estéticamente decisivo.Tienes que elegir entre gafas o lentes de contacto. Yo prefería éstas,pero cuando el óptico me aclaró que no eran para tener contacto con el otro sexo me decanté por las gafas.Además,si me hubiera puesto lentillas deberían haberles incorporado unas vallas,ya que tengo los ojos saltones.
Después debes elegir el tipo de montura que deseas. Es un problema,ya que te hacen probarte muchos modelos,y como no ves ni torta,es posible que el modelo que eligas luego no te satisfaga totalmente. Y si pides consejo al óptico,puede que su opinión tampoco te sirva de gran ayuda. Yo al mio le pregunté que si las gafas que había elegido me quedaban bien y me dijo que no,que aún se me veía parte de la cara...
Y finalmente llega el momento trágico,que es el de acudir al colegio el dia después de tunearte la cara.Comprobarás que tu apodo de toda la vida muta y se convierte en "rompetechos","gafillas" y "cuatro-ojos".
Intentarán también convencerte de que las gafas te hacen parecer más formal,más honesto y más inteligente. Con el tiempo descubrirás que son como las novias,que te hacen parecer más interesante pero que se rayan enseguida.
Y posteriormente,cuando te vas haciendo adulto,al tiempo que se van diluyendo antiguos inconvenientes van apareciendo otros nuevos. Cuando vayas de fiesta,siempre acabarás bebiendo Seve Ná con whisky. Si haces negocios de empresa jamás serás invitado a participar en una caceria,y si decides estudiar medicina te aconsejaran descartar la especialidad de ginecología,ya que corres el riesgo de adquirir el denominado "síndrome canino": siempre tendrás la nariz húmeda.
Pues si,amig@s.No me ha quedado más remedio que hacerme unas gafas nuevas.

Me ofertaron un modelo japonés que tiene un microodenador que es un traductor de idiomas instantáneo,y otro modelo norteamericano que lleva incorporado un Mp3 para escuchar música. Yo pregunté por si se había inventado un modelo que incorporase un GPS,ya que cuando vuelvo de fiesta ligeramente perfumado con colonia de bar me cuesta encontrar mi casa,por que a pesar de que veo doble,es que veo doble de mal.
Como no tenian,me hice con un modelo tradicional,de esos de cristal grueso,que de todas formas acaban siendo las más prácticas. Y es que si el camarero acaba quedándose sin vasos de txupito,siempre te los podrás tomar en ellas,que para algo se llaman "Ass-glasses",o en castellano,de "culovaso"....

PD: Nunca le pegues a un hombre con gafas,pégale con un bate de beisbol....