Trufas para todos.

Provengo de una generación en la que,por desgracia,los niños no disfrutamos de las atracciones y juegos tan bonitos y seguros que existen ahora en la mayoria de los parques de la ciudad. Y esto ha supuesto un avance y una mejoria de la calidad de vida de la que me alegro y congratulo sobremanera.
Pero,lamentablemente parece que esta alegría no es compartida por todo el mundo. En estos últimos dias he podido observar como los toboganes,columpios y demás artilugios del parque bajoviaductos en San Julian han sido objeto de cierto vandalismo,con la firma de incongruente adolescencia.
Me duele,y sin embargo no puedo dejar de sentir cierta lástima por esos jóvenes,que seguramente resignados y convencidos de su fracaso respecto a su propia generación y a las precedentes intentan arruinar la felicidad de las posteriores,persiguiendo un afan de reconocimiento por el grupo social de "cagalfombras" al que pertenecen.
Pero esto no es lo peor.Posiblemente a los vándalos les podamos otorgar el beneficio de la duda por estar atravesando una etapa de la vida en la que la masa encefálica y el civismo no se ha desarrollado por completo. Lo peor son las personas,entre las que se encuentran algunas "que ya no hacen la mili" que decian nuestros abuelos,y que llevan a sus perros a pasear al parque infantil. Y por supuesto que cuando digo "pasear",en realidad quiero decir "cagar".
Lo de los perros no tiene solución inmediata,primero hay que educar a los propietarios. Desgraciadamente la mayoría de animales no merecen el dueño que les ha caido en suerte.
Yo,la verdad,no entiendo esa manía de socializar la mierda. Y si bien es cierto que la MAYORIA de propietarios CUMPLE CON LA OBLIGACION de recoger "los cristales" en una bolsa,existe una minoría que no es consciente del riesgo y la insalubridad que suponen las deyecciones caninas en un parque CREADO para y por los NIÑOS. Y si son conscientes,directamente se la trae al pairo.
Y no contentos con dejar aquello como una plantación de ajos,ahora también se dedican a subir a sus animales a los toboganes,casetas etc.,dejando todo lleno de huellas,pisadas y barro,vamos,ideal para que los niños se diviertan sin riesgo.
Desde aqui no puedo más que darles alguna idea: Si no estan dispuestos a agachar el lomo para recoger las trufas,por lo menos que pongan señales de localización al estilo de las de las que usan los del "C.S.I.". También podemos aconsejar al Excmo.Ayuntamiento de que envie de vez en cuando a la policía local a dar vuelta,o bien poner una pancarta informativa a la entrada del parquecito: "Mierdas de perro inundan San Julián,unas tú las pisas otras te quieren pisar".
Yo por si acaso,con un juego parecido al "buscaminas" ya estoy entrenando a mi sobrinico de dos años,para que pueda detectar a tiempo esas pequeñas minas antipersona que según dicen traen buena suerte pero que lo único que traen son peste,mala hostia y un odio visceral hacia los "encantadores de perros".
De todas formas,pido perdón a todo aquel que haya podido darse por aludido y por ende ofendido,antes de ser tachado de fascista por decir estas impertinencias,porn no dejar a vuestros amiguitos aliviarse de esos terribles apretones,por ser incapaz de entender que cuando tu perrito caga regala al mundo una parte de su ser y nos obsequia con una pequeña celebración del sagrado ciclo de la naturaleza.
Debería hacer algo para resarcirlos,pero en verdad no sé que hacer para devolverles sus regalos;sembrar la ciudad y sus parques de mierdas y orines es algo que no puede quedar sin recompensa.
Por eso he decidido,que,dado que estamos ya tan cercanos a la Navidad,lo más lógico sería dejarles un pino en su puerta.

Televelocípedos!!!

No hay mejor canción para ilustrar la historia de hoy que esta:



Hola de nuevo,queridos gorriadictos,y perdonar mi tardanza. La verdad es que no tenia previsto escribir nada en un largo tiempo,pero no he podido resistirme ante el envite televisivo que suscita el inicio de la nueva temporada de la Fórmula 1.

Hace escasos años era un evento que aquí no seguía prácticamente nadie,y que,tras la irrupción ( y sobre todo porque ha ganado carreras y mundiales,claro ) de Frenando Alonso,se ha convertido en algo cuasi cuasi sagrado.

Pero claro,conociéndonos a los españoles,todo tiene que repercutir negativamente. O somos pro o contra-alonsistas,llegando ambos extremos a ser patéticos,pero sobre todo los pro-alonsistas,encabezados como no,por el segundo calvo más famoso de la tele,Antonio Lobato,ahora ya convertido en primero tras la desaparición de la pantalla del calvo de la loteria.

Este muchacho,al que algunos ya llaman el amigovio de Alonso,lleva años inculcándonos la filosofía de que Hamilton es un cabrón,de que Vettel tiene demasiada suerte,y que Alonso es un excelente piloto al que nunca acompaña el coche.
Vamos,que tras la salida de pista que ha sufrido hoy el asturiano en la Q2,su retransmisión podría haber sido perfectamente ésta:

-¿Pero quién ha sido el inútil que se ha salido de la pista pisando hierba? ,guaguaguaguau. Mira que hay que ser malo. ¿Cómo,que ha sido Alonso?. Guagugauagua,como ha controlado "magic" su monoplaza tras la averia. Culpa del coche de nuevo,señores..-




Pero lo peor de todo no es Lobato. Es ( y esto ha pasado con todas las cadenas que la han televisado ) el despliegue que hace la cadena que en ese momento tiene los derechos para la retransmisión de la competición. Como todos sabeis cual es este año,voy a omitir su nombre,pero aqui os dejo,a modo de ejemplo,lo que nos espera a partir de ahora cada vez que haya carrera:

Programación para el dia 18 de marzo de 2012:

03:00h : F1: Previo clasificación Gran premio. Repetición
04:00h : F1: Clasificación Gran premio. Repetición.
09:00h : Megatrix. Dibujos animados basados en la F1.
11:15h : F1: Gran premio. Comentarios de Antonio Lobato.
14:00h : Los Simpson: Homer viaja a Monza con Marge para convencer a Luca Cordero De
Montezémolo de que el segundo piloto de Ferrari debe ser
Flanders y no Felipe Massa.
15:00h : Noticias fin de semana 1: Presentado por Fernando Alonso y Felipe Massa.
16:00h : Pausa publicitaria. En el descanso de la misma se emitirá Multicine : Hoy
"Pánico en la Costa Azul".Argumento: Un pueblo de la costa azul asturiana
sufre el ataque de un enjambre de abejas. Fernando Alonso,el apicultor,no se
explica el extraño comportamiento de sus insectos,que han causado cinco
víctimas en dos dias,y el doctor Hamilton pretende que las autoridades den
la voz de alarma.
18:00h : Repetición del Gran Premio.
21:00h : Noticias fin de semana 2: Presentado por Antonio Lobato que entrevistará en
exclusiva a Fernando Alonso.
22:00h : Serie: Con el culo al aire. En el episodio de hoy,Tino,aburrido de estar en
el camping se va a Ferrari para sustituir a Massa como segundo piloto.José
y Ángel se van en busca de Alguersuari para que convenza a Tino de que
vuelva y Candela y Lola se hacen azafatas sombrilleras del equipo Red-Bull.
23:45h : Pausa publicitaria. En el descanso de la misma se emitirá "El peliculón".
Hoy "La última canción". Argumento: En un pueblo del sur de los E.E.U.U.,
Fernando Alonso,un padre separado se dispone a pasar el verano con Felipe
Massa,su hija adolescente,que preferiría quedarse en su casa de Sao Paulo.
El padre tratará de conectar con su hija a través de lo único que tienen en
común: Su Ferrari.
02:30h : Adivina quién gana esta noche. Concurso telefónico conducido por Fernando
Alonso.
05:00h : Repetición del Gran Premio.

Os parecerá exagerado,pero creo que no soy el único que piensa que se estan pasando un poquitin. Menos mal que dentro de nada habrá otro clásico Madrid-Barça en liga y en Champions y esto nos parecerá pecata minuta.

Salud y hasta otra hermanos. Disfrutad de este video,que merece la pena. Agur,Ben -Hur!!!!!!!

Domingo a la parrilla ( televisiva).

Como dicen los Green Day ¿Conoces a tu enemigo?..



Siempre he sido más de página que de pantalla. Quizá porque en la infancia que me tocó vivir únicamente existían dos canales de televisión. Y como a tu padre se le antojara ver "El hombre y la tierra","Curro Jimenez" o el fútbol del sábado noche,a tí sólo te cabía la posibilidad de seguir jugando con tu madelman mutilado traumáticamente y a traición por el cabrón de tu perro cagalfombras o ayudar a tu madre a madejar interminables ovillos de lana,acabando con los brazos tan doloridos que no podias ni bajarte la bragueta al ir al aseo. Yo creo que de ahí surgió mi afición por la lectura..
Todavía soy de los que intenta leer un libro a la semana,y de los que,lo confieso;necesita tener algo entre manos cuando va al baño,y si es algo para leer,todavía mejor...
Pero amigos,hay un dia fatídico en la semana,marcado en rojo en el almanaque,en el que no queda sino otra que sucumbir al influyo de los rayos catódicos: El domingo.
Y esto sucede porque te levantas con un resacón de hipódromo,consecuencia de intentar batir el récord no homologado de chupitos de bourbon en una noche. Vamos,que en una escala de decrepitud y abandono psico-físico entre el uno y el Andrés Pajares,tú estás rondando el ocho y medio,con dos mases.
Es entonces cuando,incapaz de reflotar la ruina amnésica que chapotea en el interior de tu cráneo decides acabar con el sufrimiento y te suicidas intelectualmente. Exacto,conectas el televisor.
No caes en la cuenta en que en el dichoso domingo el poder nocivo-destructor de la tele se multiplica hasta aburrir. ¿Po qué,que diría Llourinho?. Pues muy fácil. Es el dia en que los programadores (esos seres que seguramente arderán en el infierno por toda la eternidad) intentan contentar a todo el mundo. Durante la semana la oferta y las franjas horarias son más o menos escalonadas,pero el domingo tienen que contentar a todo el que está en casa; es decir,niños,abuelos,futboleros,moteros,cinéfilos,cinéfalos,melómanos y taurinos varios. Vamos,que si lo ves todo te puedes quedar de esta guisa...



Si estudias detenidamente la parrilla de cada cadena,te das cuenta del perfil psicótico-sesino-criminal de los programadores. Seguro que entre ellos se encuentra el cabronazo que posee el récord chupitesco que eres incapaz de batir. Y es que para tal trabajo,o eres muy cabrón,o vas muy borracho o tienes más tablas que el somier de Pau Gasol.
Para sobrevivir a esta corrosiva programación os ofrezco una de mis famosas listas-consejos:

1.- Procura ser programador,no televidente
2.- No seas español. Si lo eres,intenta que nadie se dé cuenta
3.- Evita vivir con tus padres. Intentarán ( y lo haran ) apoderarse del mando
4.- Si eres de derechas,no veas la Sexta
5.- Si eres de izquierdas,no veas Intereconomía
Principio de Mun: Por lo tanto,procura ser Austriaco
Apéndice de Mckaly: Procura además ser huérfano y socialdemócratacristianoronaldo

Pero esto no es lo peor. Si además vives como yo en Aragón,la cosa adquiere por momentos tintes dramáticos,gracias a nuestra querida cadena de televisión autonómica. Os ofrezco otra lista de consejos,complementaria de la anterior:

1.- Procura ser de Zaragoza,nunca de Teruel o Huesca
2.- Si eres turolense u oscense,intenta pasar desapercibido. Inclínate en un ángulo de 35 grados,como si te diera el cierzo de cara
3.- Nunca,repito,nunca lleves la contraria a Marianico el Corto
4.- Si a tu madre o/y abuela les enloquecen las jotas,hazme caso: es un buen momento para abandonar el nido y volar solo
5.- Olvida el fútbol. Las retransmisiones de los partidos del Real Zaragoza y de la U.D.Huesca harán el resto.
Acotación de Palafox: Procura ser de Murcia
Reflexión de Muñoz-Sánchez: Procura ser murciano,huérfano y aficionado al golf

Si al final no queda más remedio (debido a tu lamentable estado semi-alcohólico) de ver la tele,intenta no estarte quieto y hacer zapping constantemente,ya que de lo contrario serás un blanco fácil. Nunca,vuelvo a repetir,nunca cometas el error de ver toda la programación seguida de una cadena. Aqui os proporciono otra lista de los motivos:

1.- De la 1 y de la 2 no digo nada porque jamás vais a verlas..
2.- Si sólo ves Antena 3 odiarás ( si no lo habias hecho ya ) los telefilmes baratos que compran por contenedores de barco. Además la voz de Matias Prats no te dejará pegar ojo,con el 5% TAE
3.- Si ves la cuatro,desearás que a Frank de la jungla le pique una tarántula en los huevos para que se queje con razón,o por lo menos que le obliguen a ver "Cuarto Milenio",que el Iker Jiménez si que da miedo
4.- Directamente no veas Telecinco. Belén Esteban todavia está allí y vas a durar menos que los que ven el video de "The Ring"
5.- Si ves la Sexta acabarás odiando a Fernando Alonso,a la Fórmula 1,y lo que es peor,si escuchas sus noticias,creerás que Franco todavía vive
6.- Si ves Marca TV odiarás a Neymar sobre todas las cosas
7.- Si ves Intereconomía, tu futuro será tan negro que acabarás tirándote al vacío,y encima estará lleno
8.- La peor opción. Si sólo ves Aragón TV,te confundirán con su programacion venenosa de películas de western,de certámenes de jotas y de concursos de recortadores;de tal forma que caerás en un estado de locura e insania que ya no distinguirás si el Pastor de Andorra es un pistolero a sueldo de los ganaderos de Abilene o si John Wayne va a ir este año con su rondalla a la ofrenda de flores a la Virgen del Pilar.

Por tanto amigos,hacerme caso. O bien os cuidais un poquito más la noche del sábado,o bien empalmais el domingo para pasarlo mal trabajando el lunes,pero eso sí,sin la puta tele.

PD: Este video no tiene nada que ver,pero lo pongo porque me gustan y por qué no decirlo: Porque me sale del bolo. Hasta otra,friends...

Una tarde con....¿Dónde está este tio?...

Buenas tardes a tod@s,querid@s amig@s. Tras un año selvático,recobramos esta refrescante sección de entrevistas.Soy Eddy Ficio y nuestro invitado para el dia de hoy es nada más y nada menos que el increible hombre invisible. Me comentan que no ha llegado todavía por lo que vamos a dar paso a unos divertidos vídeos de...

-¡Coño,Eddy,que si que he llegado!. Y levántate que te has sentado encima de mi y pesas un cojón. Lo siento pero alguien tenía que decirtelo.

-Lo siento,señor invisible,pero no lo habia visto..

-No empecemos con las coñas y date aire con la entrevista,que he aparcado en doble fila y mi coche no es invisible como yo...¿Ves?,yo también termino mis frases con puntos suspensivos

-No se preocupe,que esto va a ser visto y no visto...

-Y dale,¿puedes empezar de una vez?..

-Bien,¿cuando descubrió usted que era invisible a los ojos de los demás?,

-Hombre,yo de pequeño ya intuía algo. Luego me di cuenta de que,aparte de invisible,es que nadie me hacía ni puto caso.

-Según tengo entendido,en su familia siempre ha habido gente con notables poderes inexplicables..¿Qué nos puede adelantar sobre esto?..

-De lo que recuerdo,mi abuelo,mi padre y mi madre eran super-héroes. Mi abuelo era Carca-Man,y mi padre era el famoso Capitán Almería,que cuidaba nuestras costas de la invasión de su mortal enemigo,la Patera Rosa. Mi madre era la Mujer-Bala,capaz de broncearse en dos minutos y de fundirse la visa de mi padre en 0,3 nanosegundos. De ella me acuerdo menos,porque nos abandonó al poco tiempo para unirse a los Cuatro Fanáticos...

-Fueron tiempos duros para usted..

-Muy duros. Como era invisible,tenia que ir al colegio con gabardina y vendas en la cara,que parecía al friki ese de la momia que va con Tamara y Toni Genil. Además,fué la época en la que me asaltaban las dudas y me quitaban las pelas y el Tigretón del almuerzo. Mire que pinticas llevaba.Sólo me sentía uno más cuando nos castigaban al cuarto oscuro...



- Cuéntenos más de aquellos años..

-No te rompes la cabecica con las preguntas no. Te veo algo oxidadillo,Eddy. Bueno,el caso es que como no me gustaba ser invisible decidi intentar ser otro tipo de super-héroe,al estilo de mi padre. Primero me convertí en Man Tequilla,pero mis superpoderes eran una supermierda. Podía perder mi forma derritiéndome con el calor y recuperarla si me metían en la nevera. Más tarde fui Bar Man, que podia arrojar rayos de bourbon por los ojos y terribles pedos de resaca,y finalmente Austral Man,cuyo superpoder era arrojar langostinos rebozados a modo de búmerangs. Como puede ver,una auténtica mierda. Es por eso que decidí volver a ser invisible...

_ ¿Y su padre,no lo apoyo en nada?...

-¡Que va!. Todo lo contrario. Se enamoró de una turista alemana y luego se casó con ella en segundas nupcias. Se llamaba Srta.Frötenverguen.

-¿También tenía superpoderes?..

-No,pero tenía un escote que le entraba el Titanic derrapando..

-Deduzco por sus palabras que no tuvo una buena relación con ella..

-Fatal,Eddy,fatal. Descubrí que engañaba a mi padre con otro,y se lo conté. Éste se enfadó y me puso de patitas en la calle. Siempre creyó que el hijo que crecía en el vientre de mi madrastra era suyo,pero yo sé que no.Con el tiempo descubrí que también era invisible,pero yo sabía que no era hijo de mi padre. Aqui te dejo una foto de él, a ver que te parece...



-Nos contaba pues,que se vió abandonado a su suerte con la calle como hogar...

-Si así fué. Lo pasé mal. Me convertí en un delincuente juvenil. Me hice tatuajes que como puede no ver todavía conservo. Me volví tan agresivo que incluso buscaba monedas antiguas para partirles la cara..Pero bueno,después me centré algo y busqué trabajo...

-Vaya,y ¿nos puedes contar de que trabajaste?..

-Primero fui conductor de autobús,pero como no me gustan las cosas pasajeras lo dejé pronto. Más tarde fui funcionario.Me costó darme cuenta que mis compañeros no eran invisibles,simplemente que vivíamos en espacios temporales distintos. Lo que para ellos era un cuarto de hora para mi eran mes y medio largos...Finalmente encontré trabajo como actor de reparto en una serie de televisión y ahi sigo todavía. Pero creo que lo voy a dejar,porque no me veo en el papel..

- Y en el tema del amor,¿Que tal le ha ido?..

-Hombre,no me puedo quejar. He participado en trios sin saberlo nadie,y nunca jamás me he tenido que esconder en el armario cuando ha entrado el marido. Pero la verdad es que ahora soy muy feliz,he encontrado una novia transparente,con la que hago cosas nunca vistas...

-Bien señor invisible. Ha sido un verdadero placer tenerlo con nosotros. Espero que nos veamos un dia de estos..

-No,si al final te vas a ganar una hostia,invisible,pero hostia.....

Una tarde con.......Ulises.

-Muy buenas tardes de nuevo,estimados gorriadictos.Hoy tenemos con nosotros a,Ulises,Odiseo u Ὀδυσσεὺς en antiguo griego,un héroe de leyenda..

-Eddy,mejor héroe mitológico,que si no parezco una canción del Bunbury,campeón.

-Perdón por el lapsus,Odiseo. Bien,usted vivía en Ítaca. ¿Que recuerdos conserva de aquella época?...

-Fui muy feliz alli. Teniamos un adosado con piscina comunitaria en primera linea de playa, y vivia con mi mujer,Penélope y con mi hijo,Teletabi.

-¿Pero no se llamaba Telémaco?..

-Es que la culpa la tiene mi mujer por no ponerle un nombre normal como Sócrates o Platón. Hay veces que le llamo Telépata o Teletienda,que Zeus Olímpico me perdone...

-Pero no siempre todo fue asi. ¿Que ocurrió para que tuviera que abandonar Ítaca por un periodo de 20 años?.

-Todo ocurrió cuando estaba pasando una crisis con Pe. Ésta se dedicaba todo el dia a tricotar y a hacer punto de cruz y a ver películas del Bardem. Mi hijo también estaba como ausente. A sí que un dia les dije que me iba a por tabaco y cogi mi barco y dar una vuelta para despejarme. Estando en éstas recibí un llama-cuelga de Menelao,avisándome de que Paris había raptado a Helena,y que como el bar de Manolakis estaba cerrao se iban un rato a hacer la guerra. Asi que me fui con ellos.

-Efectivamente,aglutinaron ustedes una flota sensacional por lo numerosa. Se cuenta que sus dos barcos fueron los primeros en arribar a Troya..

-Si,es que yo salí por la parte limpia,y mi segundo barco,pilotado por Alonsakis pudo hacer de tapón al resto..

-La guerra de Troya a la que se refiere duró 10 años. ¿Cómo explica tan larga duración,dado el gran número de tropas con las que contaban ?.

-Yo pienso que fue un exceso de confianza.Planteamos un ataque directo con Nikolais Nikolareis atrás,con Agamenon y Menelao como doble pivote,Aquiles de mediapunta por la izquierda y Patroclo arriba. Intentamos hacer combinaciones yuxtaponiendo la movilidad de los medios centros con aperturas a las bandas pero no hubo manera. Ellos,dirigidos por Clementidis y Mouriñokas se defendieron en una zona combinada 3-4-3 que ahogó a Patroclo y nos dejó sin mordiente.

-Pero al final todo se resolvió gracias a la célebre argucia del no menos famoso Caballo de Troya,ideada por usted...

-Si,lo tuve claro. Ya se dice que a caballo regalado no le mires en las tripas. Fue como atacar con un virus a un troyano.



-¿Fue muy duro el estar tanto tiempo separado de su esposa?.

-Ya le digo. Diez años sin mujeres. Menos mal que llevamos yogurt y butter en abundancia.Y remos.Y caballos.Si hasta inventamos una canción: "Menelao,un poquito,Menelao,suavesiito.."

-Ejem. ¿Como puede explicar que,tras concluida la contienda,les costase llegar a casa otros diez largos años?..

- Mire. La mitologia dice que la culpa fue del piloto de mi nave,Estorbas,que compró el GPS en los chinos de la esquina,pero la verdad es que,tras diez años practicando el griego (y no me refiero al idioma),decidimos hacer un crucero-resort por las islas griegas,intentando pillar cacho con ninfas,vestales o lo que se pusiese a tiro.

-¿Y lo lograron?.

-Sólo al final del viaje. Al principio estuvimos en islas desiertas y luego,la desgracia hizo que arribáramos a la isla de los Cíclopes..

-Claro,y alli fue donde sucedió que usted cegó a Polifemo,inutilizándo su único ojo..

-Otro error de Homero. En realidad el ojo que le cegué fue otro. ¿ O no sabe usted que cuando las ganas aprietan,ni los culos de los cíclopes se respetan ?...

-Ejeeemmmm. Siguiendo con el placentero cruzero,luego se encontró con las sirenas,antes de ser capturado por Calipso..

-¡Las putas sirenas!.Casi me atrapan. Hice que todos se taponaran los oidos con cera,y que a mi me ataran al mástil para poder oir sus maravillosos cantos. ¿Maravillosos?,¡Los cojones!. Todo canciones del Koala y el "Mola mazo "de Camilo Sexto...



-Al final llegó a su hogar. Supongo que el reencuentro resultaría emocionante..

-No crea. Entré con un paquete de Lucky en la mano y dije " Pe,no te vas a creer lo que me ha pasado". Pero nadie contestó. Solo habia un jersey sin terminar,que manda cojones 20 años pa terminarme el puto jersey. Pero bueno,subi a los aposentos de arriba y alli estaba ella,acorralada por 30 o 40 pretendientes que querian hacerle un rosca-chapa..

-Supongo que montaría usted en cólera..

-No porque ya se había ido. Lo que hice fue coger mi arco,y aquello fue la catarsis de los flechazos. Nada oye,que me lie me lie,y que no me cansaba de matar,colega..

-¿Y su hijo no defendió a su madre durante su ausencia?...

-No pudo. A los cinco años de mi partida tuvo un ataque creativo musical y se fue con unos chavales que empezaban,que se llamaban Loquillo y Los Trogloditas,o algo así. Pero aquello no funcionó,y lo último que sabemos de él es que está de gira con Jasón y Los Argonautas.

-Muchas gracias,Ulises. Aqui termina esta enriquecedora charla. ¿Le gustaría añadir algo más?..

-Si,Eddy. Anda,agachate a recogerme el móvil que se me acaba de caer al suelo....

Una tarde con....Agustina de Aragón.

-Buenas tardes.Soy Eddy Ficio. Hoy tenemos con nosotros a Agustina Raimunda Maria Zaragoza Domenech...

-Perdón,joven,hable un poquico más alto,que desde el cañonazo estoy más sordica que el muro de Berlin.

-Le decía,Agustina,que tiene usted un nombre triple,muy particular para su época..

-Hombre,Teddy,particular hubiese sido que en 1786 mi padre me hubiera llamado Jessica Soraya Vanessa...

-Eddy,Agustina,me llamo Eddy. Teddy es el oso. Siguiendo al hilo de su nombre,todo el mundo piensa que por su apellido,Zaragoza,y por su apodo,Aragón,es usted aragonesa,y en realidad nació en Barcelona..

-Chatico,¿te vas a dedicar a preguntarme algo o vas a estar todo el rato haciendo afirmaciones?.Vamos,digo yo,rediós..

-Le pido disculpas,pero por favor,ilustrenos sobre la afirmación anterior..

-Pues si,naci en Barcelona. Es algo que ha pasado continuamente en mi familia. Todo el mundo creia que mi madre era de Soria porque padecía Psoriasis,y aunque mi padre también era Barcelonés todos pensaban que era de Burgos debido a su enorme morcilla...

-Vaya,me deja usted alunizado. Se casó usted muy joven,a los 16 años. ¿Fue algo pensado o..?

-No hijo no,surgió de manera estampónea. Conocí a mi futuro marido,un joven cabo de artilleria en el tuenti. Luego estuvimos unos mesecicos enviándonos esemeeses picantones y,cuando me enseñó su trabuco por la guegcan ya no hubo vuelta atrás.

-Combatió a su lado contra los franceses de Napoleón. ¿Qué recuerda de todo aquello?..

-Malditos franchutes. Se presentaron un dia aqui con sus "madmuasel","vulez vus cucher avec mua" y sus baguettes tocando los cataplines. !Que mal olian!.Apestaban a Caca Chanel. Y que envidia nos tenian..

-Pero en aquella época eran la representación de la nueva Europa,de la ilustración,del romanticismo...

-Y de mis cojones,Teddy,que no te coscas. Si nos invadieron fue porque el canijo de Napoleón estaba hasta sus minúsculos testiculillos de que Nadal arrasara en Roland Garrós un año si y otro también,que Contador hiciera lo mismo en el Tour y que Le Mans pareciera Cheste. Además la gota que colmó el vaso fue que ganamos el mundial y ellos hicieron un ridiculo lamentable,

-Pero si entonces no existia el fútbol,faltaban casi 200 años para su invención.!!!!!!

-Y una punta de haba. ¿Como crees que resisitió Zaragoza el primer sitio?. Pues defendiendo en zona con un sistema 1-9-1,lo que se conoció desde entonces como el enroque Clemente,o patapúm parriba.

-Se cuenta que Napoleón intentó,y consiguió,aunque por poco tiempo el colocar a su hermano José como Rey de España..

-Si,y también intentó calzarse a la Bruni y al final se la levantó (lo cual resulta irónico) Zarkozy. Además,conseguimos rechazar a Pepe Botella antes de que dejase La Rioja como el desierto los monegros.

-Relatenos el episodio del cañonazo,por el cual ha pasado usted a la posteridad como un mito..

-Pues que fue una casualidad. Resulta que mi marido,que se habia bebido Logroño gastándose toda la paga,habia dejado de liquidar tres letras del piso y dos del coche. Yo,al oir toda aquella turba subiendo gritando calle arriba,disparé el cañón pensando que eran los del banco que venían a embargarme. Luego supe por un desertor frances llamado Anelka que habia eliminado un destacamento del general Domenech y del capitán Evra.



-Recordará bien que por aquella heróica acción fue condecorada y ascendida al rango de subteniente. Incluso Francisco de Goya le pintó un cuadro. ¿Siente orgullo cuando recuerda todas aquellas recompensas?..

-¿Orgullo,maño mio?. Palafox se podía haber colgao la puta medallica en los cojones. El resto de la tropa se puso celosa por ver a una mujer detentando un rango superior,y claro,fui victima del muving,o como coño se diga. Tuve que cojer los bártulos e irme lo más lejos que pude,a Ceuta.

-Es cierto,alli acabó sus dias. Cuéntenos algo de su vida en el norte de África..

-Pues mira mañico,alli estuve una temporada patrullando la frontera. Pero como allí las mujeres,y más las cojonudas como yo,están peor vistas todavia que aqui,se lió una buena. Los conductores de camellos me acusaron de malos tratos,y se lió un cipitoste del copón,con cortes de caminos,carros de comida a los que no dejaban pasar,manifestaciones etc. Eso si,si no es por los dos politicastros reales ( bastantes mingafrías) que bajaron a parlamentar,les meto una tunda que los descojono a todos. Y a los políticos también,sandiós.

-Es que siempre ha sido una mujer cañón..

-¿Me estás arrimando el mueble?.Pues anda,siéntate aqui que vamos a ver un video en el que también salen cañones,y cañonazos....

Una tarde con....El Torico

Una vez que el verano casi ha acabado,y que el goteo de fiestas ( y sus consiguientes cargas de alcohol) se han sucedido,el Gorrino ha vuelto a hacer de las suyas. Como todavia se encuentra convaleciente de sus últimas correrías en Calatayud,ha solicitado la ayuda de su amigo y querido periodista Eddy Ficio para que realize una serie de entrevistas a personajes locales,nacionales,internacionales e incluso del más allá,instaurando una nueva sección que se llamará "Una Tarde Con...". En la primera entrega,Eddy entrevista al Torico de Teruel.

"Una Tarde con...El Torico".



-Muy buenas tardes,Torico. ¿Qué se siente al ser todo un ídolo?...

-Bueno,ídolos son Rafa Nadal,Contador y Pau Gasol.Yo me siento más bien un símbolo,pero no como Prince,usted ya me entiende.

-La mayoría de turistas se sorprende al ver su tamaño. ¿Qué les diría?....

-Pues que hace 152 años ni existía la hormona del crecimiento ni que yo soy Messi. Además,estudios encargados por el consistorio de Mike Ferrer a la universidad de Norfolk,en el estado de Alabama que hay que descansar han concluido que mi problema de estatura es debido al enorme peso molecular de mis cataplines,o dicho en vulgar latin vernáculo,de mis cojones.

-Pero convendrá conmigo que no puede pretender que todo el mundo esté al tanto de estudios científicos al caso y que lean el Muy Interesante....

-Pues que aprendan semántica,¡coño!,que mi nombre ya lo indica. Si me llamara el Torazo. Además si hubieran querido poner algo más grande,hubieran colocado a la vaca de su madre (de la de un turista,no de la suya).

-Vaya,veo que a pesar de su tamaño,tiene genio y carácter....

-No olvide usted que el agua que riega mis pelotillas proviene de la Peña El Macho. Y le aviso se abstenga de chistes fáciles que lo corneo.

-¿Cómo lleva usted el estar todo el dia encaramado a una columna y presidiendo la plaza?....

-Bueno,ésto me permite estar siempre bronceado.Y no por el sol,es que soy de bronce.
Ve,también tengo chispa,y eso que no soy un toro de fuego,ja,ja,ja,si es que estoy sembrao. Como junte las patas suenan las dos,ja,ja,ja. Páreme ya que estoy así hasta mañana.

-Desde su privilegiada posición habrá vivido y experimentado buenos y malos momentos....

-¿Pero por que acaba todas sus preguntas con puntos suspensivos?.Me tiene hasta los bronceados cojones ya.

-¿Puede relatarnos alguna?....

-¡Y dale !. Bueno,entre las malas,la guerra civil,y más recientemente la final del mundial de fútbol de Sudáfrica,que para una vez que la jugamos,a algún iluminado se le ocurrió la brillante idea de poner la pantalla gigante a mi espalda y no vi una mierda.

-¿Y entre las buenas?...

-Cuando me ponen el pañuelico para las fiestas y sin duda,las celebraciones de los descensos del Zaragoza a segunda división.




-¡Vaya!. Veo que es usted un gran aficionado al deporte.

-Cómo no serlo.Éste año entre celebraciones locales de Voleibol,fútbol,la selección nacional y demás se me han subido más veces por el pilón que a Rocco Sifreddy Kruger en una de sus películas.

-Entonces le gusta el fútbol...

-Si,siempre he sido más aficionado al fútbol que a los toros,pero menos que a las corridas,no se confunda,joven.

-Volviendo a la pregunta anterior,no se quejará,ya que le hacen partícipe de todos esos momentos de alegria colectiva...

-De lo que me tendrían que hacerme partícipe es de algún chupitazo de bourbon o de tequila o por lo menos de alguna cañica de cerveza,y que se dejaran de tanta bufanda y tanta polla,que luego me salen sarpullidos en el cuello,coño.

-¿Le importaría pues repetir el año que viene esas celebraciones?...

-Si es por la ciudad y sus habitantes,por supuesto que no,pero me reitero en lo de los chupitos.

-¿Le gustaria celebrar algún otro tipo de acontecimiento pues,aparte de los ya vividos en el 2011?...

-Pues mire,me gustaria celebrar,con un litro de cerveza bien frio,ver correr en el encierro de los toros de Jandilla en Pamplona al iluminado que diseñó la nueva plaza y su iluminación. Pero eso sí,con pubalgia,rotura en los isquiotibiales y el chupinazo metido en el culo.

-Entonces,¿No le gusta el nuevo diseño?.

-¿Es acaso mi plaza un puticlub de la carretera de Benavente?

-Me ha respondido usted con otra pregunta.Entiendo que no le gusta.Para terminar,se rumorea que ha puesto usted fin a 152 años de soledad,y que se está viendo con alguien famoso,en concreto,se dice que está liado con la vaca que rie...

-No responderé a preguntas de mi vida privada. ¿Pero esto que es el Tomate?. Además,si se hubiera informado sabria,que es ahora cuando rie..

-Siento haberle disgustado,no era mi intención. Para acabar la entrevista,¿Qué pregunta que no le he hecho le hubiera gustado responder?...

-Que cómo coño me puede estar entrevistando si soy de Bronce,no hablo,y además en vez de micrófono lleva un cazo. Que parece usted tonto. Pues ahora ,por listo,te vas a quedar sin saberlo. Y toma puntos suspensivos.....................................................................................................