Una tarde con.......Ulises.

-Muy buenas tardes de nuevo,estimados gorriadictos.Hoy tenemos con nosotros a,Ulises,Odiseo u Ὀδυσσεὺς en antiguo griego,un héroe de leyenda..

-Eddy,mejor héroe mitológico,que si no parezco una canción del Bunbury,campeón.

-Perdón por el lapsus,Odiseo. Bien,usted vivía en Ítaca. ¿Que recuerdos conserva de aquella época?...

-Fui muy feliz alli. Teniamos un adosado con piscina comunitaria en primera linea de playa, y vivia con mi mujer,Penélope y con mi hijo,Teletabi.

-¿Pero no se llamaba Telémaco?..

-Es que la culpa la tiene mi mujer por no ponerle un nombre normal como Sócrates o Platón. Hay veces que le llamo Telépata o Teletienda,que Zeus Olímpico me perdone...

-Pero no siempre todo fue asi. ¿Que ocurrió para que tuviera que abandonar Ítaca por un periodo de 20 años?.

-Todo ocurrió cuando estaba pasando una crisis con Pe. Ésta se dedicaba todo el dia a tricotar y a hacer punto de cruz y a ver películas del Bardem. Mi hijo también estaba como ausente. A sí que un dia les dije que me iba a por tabaco y cogi mi barco y dar una vuelta para despejarme. Estando en éstas recibí un llama-cuelga de Menelao,avisándome de que Paris había raptado a Helena,y que como el bar de Manolakis estaba cerrao se iban un rato a hacer la guerra. Asi que me fui con ellos.

-Efectivamente,aglutinaron ustedes una flota sensacional por lo numerosa. Se cuenta que sus dos barcos fueron los primeros en arribar a Troya..

-Si,es que yo salí por la parte limpia,y mi segundo barco,pilotado por Alonsakis pudo hacer de tapón al resto..

-La guerra de Troya a la que se refiere duró 10 años. ¿Cómo explica tan larga duración,dado el gran número de tropas con las que contaban ?.

-Yo pienso que fue un exceso de confianza.Planteamos un ataque directo con Nikolais Nikolareis atrás,con Agamenon y Menelao como doble pivote,Aquiles de mediapunta por la izquierda y Patroclo arriba. Intentamos hacer combinaciones yuxtaponiendo la movilidad de los medios centros con aperturas a las bandas pero no hubo manera. Ellos,dirigidos por Clementidis y Mouriñokas se defendieron en una zona combinada 3-4-3 que ahogó a Patroclo y nos dejó sin mordiente.

-Pero al final todo se resolvió gracias a la célebre argucia del no menos famoso Caballo de Troya,ideada por usted...

-Si,lo tuve claro. Ya se dice que a caballo regalado no le mires en las tripas. Fue como atacar con un virus a un troyano.



-¿Fue muy duro el estar tanto tiempo separado de su esposa?.

-Ya le digo. Diez años sin mujeres. Menos mal que llevamos yogurt y butter en abundancia.Y remos.Y caballos.Si hasta inventamos una canción: "Menelao,un poquito,Menelao,suavesiito.."

-Ejem. ¿Como puede explicar que,tras concluida la contienda,les costase llegar a casa otros diez largos años?..

- Mire. La mitologia dice que la culpa fue del piloto de mi nave,Estorbas,que compró el GPS en los chinos de la esquina,pero la verdad es que,tras diez años practicando el griego (y no me refiero al idioma),decidimos hacer un crucero-resort por las islas griegas,intentando pillar cacho con ninfas,vestales o lo que se pusiese a tiro.

-¿Y lo lograron?.

-Sólo al final del viaje. Al principio estuvimos en islas desiertas y luego,la desgracia hizo que arribáramos a la isla de los Cíclopes..

-Claro,y alli fue donde sucedió que usted cegó a Polifemo,inutilizándo su único ojo..

-Otro error de Homero. En realidad el ojo que le cegué fue otro. ¿ O no sabe usted que cuando las ganas aprietan,ni los culos de los cíclopes se respetan ?...

-Ejeeemmmm. Siguiendo con el placentero cruzero,luego se encontró con las sirenas,antes de ser capturado por Calipso..

-¡Las putas sirenas!.Casi me atrapan. Hice que todos se taponaran los oidos con cera,y que a mi me ataran al mástil para poder oir sus maravillosos cantos. ¿Maravillosos?,¡Los cojones!. Todo canciones del Koala y el "Mola mazo "de Camilo Sexto...



-Al final llegó a su hogar. Supongo que el reencuentro resultaría emocionante..

-No crea. Entré con un paquete de Lucky en la mano y dije " Pe,no te vas a creer lo que me ha pasado". Pero nadie contestó. Solo habia un jersey sin terminar,que manda cojones 20 años pa terminarme el puto jersey. Pero bueno,subi a los aposentos de arriba y alli estaba ella,acorralada por 30 o 40 pretendientes que querian hacerle un rosca-chapa..

-Supongo que montaría usted en cólera..

-No porque ya se había ido. Lo que hice fue coger mi arco,y aquello fue la catarsis de los flechazos. Nada oye,que me lie me lie,y que no me cansaba de matar,colega..

-¿Y su hijo no defendió a su madre durante su ausencia?...

-No pudo. A los cinco años de mi partida tuvo un ataque creativo musical y se fue con unos chavales que empezaban,que se llamaban Loquillo y Los Trogloditas,o algo así. Pero aquello no funcionó,y lo último que sabemos de él es que está de gira con Jasón y Los Argonautas.

-Muchas gracias,Ulises. Aqui termina esta enriquecedora charla. ¿Le gustaría añadir algo más?..

-Si,Eddy. Anda,agachate a recogerme el móvil que se me acaba de caer al suelo....

Una tarde con....Agustina de Aragón.

-Buenas tardes.Soy Eddy Ficio. Hoy tenemos con nosotros a Agustina Raimunda Maria Zaragoza Domenech...

-Perdón,joven,hable un poquico más alto,que desde el cañonazo estoy más sordica que el muro de Berlin.

-Le decía,Agustina,que tiene usted un nombre triple,muy particular para su época..

-Hombre,Teddy,particular hubiese sido que en 1786 mi padre me hubiera llamado Jessica Soraya Vanessa...

-Eddy,Agustina,me llamo Eddy. Teddy es el oso. Siguiendo al hilo de su nombre,todo el mundo piensa que por su apellido,Zaragoza,y por su apodo,Aragón,es usted aragonesa,y en realidad nació en Barcelona..

-Chatico,¿te vas a dedicar a preguntarme algo o vas a estar todo el rato haciendo afirmaciones?.Vamos,digo yo,rediós..

-Le pido disculpas,pero por favor,ilustrenos sobre la afirmación anterior..

-Pues si,naci en Barcelona. Es algo que ha pasado continuamente en mi familia. Todo el mundo creia que mi madre era de Soria porque padecía Psoriasis,y aunque mi padre también era Barcelonés todos pensaban que era de Burgos debido a su enorme morcilla...

-Vaya,me deja usted alunizado. Se casó usted muy joven,a los 16 años. ¿Fue algo pensado o..?

-No hijo no,surgió de manera estampónea. Conocí a mi futuro marido,un joven cabo de artilleria en el tuenti. Luego estuvimos unos mesecicos enviándonos esemeeses picantones y,cuando me enseñó su trabuco por la guegcan ya no hubo vuelta atrás.

-Combatió a su lado contra los franceses de Napoleón. ¿Qué recuerda de todo aquello?..

-Malditos franchutes. Se presentaron un dia aqui con sus "madmuasel","vulez vus cucher avec mua" y sus baguettes tocando los cataplines. !Que mal olian!.Apestaban a Caca Chanel. Y que envidia nos tenian..

-Pero en aquella época eran la representación de la nueva Europa,de la ilustración,del romanticismo...

-Y de mis cojones,Teddy,que no te coscas. Si nos invadieron fue porque el canijo de Napoleón estaba hasta sus minúsculos testiculillos de que Nadal arrasara en Roland Garrós un año si y otro también,que Contador hiciera lo mismo en el Tour y que Le Mans pareciera Cheste. Además la gota que colmó el vaso fue que ganamos el mundial y ellos hicieron un ridiculo lamentable,

-Pero si entonces no existia el fútbol,faltaban casi 200 años para su invención.!!!!!!

-Y una punta de haba. ¿Como crees que resisitió Zaragoza el primer sitio?. Pues defendiendo en zona con un sistema 1-9-1,lo que se conoció desde entonces como el enroque Clemente,o patapúm parriba.

-Se cuenta que Napoleón intentó,y consiguió,aunque por poco tiempo el colocar a su hermano José como Rey de España..

-Si,y también intentó calzarse a la Bruni y al final se la levantó (lo cual resulta irónico) Zarkozy. Además,conseguimos rechazar a Pepe Botella antes de que dejase La Rioja como el desierto los monegros.

-Relatenos el episodio del cañonazo,por el cual ha pasado usted a la posteridad como un mito..

-Pues que fue una casualidad. Resulta que mi marido,que se habia bebido Logroño gastándose toda la paga,habia dejado de liquidar tres letras del piso y dos del coche. Yo,al oir toda aquella turba subiendo gritando calle arriba,disparé el cañón pensando que eran los del banco que venían a embargarme. Luego supe por un desertor frances llamado Anelka que habia eliminado un destacamento del general Domenech y del capitán Evra.



-Recordará bien que por aquella heróica acción fue condecorada y ascendida al rango de subteniente. Incluso Francisco de Goya le pintó un cuadro. ¿Siente orgullo cuando recuerda todas aquellas recompensas?..

-¿Orgullo,maño mio?. Palafox se podía haber colgao la puta medallica en los cojones. El resto de la tropa se puso celosa por ver a una mujer detentando un rango superior,y claro,fui victima del muving,o como coño se diga. Tuve que cojer los bártulos e irme lo más lejos que pude,a Ceuta.

-Es cierto,alli acabó sus dias. Cuéntenos algo de su vida en el norte de África..

-Pues mira mañico,alli estuve una temporada patrullando la frontera. Pero como allí las mujeres,y más las cojonudas como yo,están peor vistas todavia que aqui,se lió una buena. Los conductores de camellos me acusaron de malos tratos,y se lió un cipitoste del copón,con cortes de caminos,carros de comida a los que no dejaban pasar,manifestaciones etc. Eso si,si no es por los dos politicastros reales ( bastantes mingafrías) que bajaron a parlamentar,les meto una tunda que los descojono a todos. Y a los políticos también,sandiós.

-Es que siempre ha sido una mujer cañón..

-¿Me estás arrimando el mueble?.Pues anda,siéntate aqui que vamos a ver un video en el que también salen cañones,y cañonazos....

Una tarde con....El Torico

Una vez que el verano casi ha acabado,y que el goteo de fiestas ( y sus consiguientes cargas de alcohol) se han sucedido,el Gorrino ha vuelto a hacer de las suyas. Como todavia se encuentra convaleciente de sus últimas correrías en Calatayud,ha solicitado la ayuda de su amigo y querido periodista Eddy Ficio para que realize una serie de entrevistas a personajes locales,nacionales,internacionales e incluso del más allá,instaurando una nueva sección que se llamará "Una Tarde Con...". En la primera entrega,Eddy entrevista al Torico de Teruel.

"Una Tarde con...El Torico".



-Muy buenas tardes,Torico. ¿Qué se siente al ser todo un ídolo?...

-Bueno,ídolos son Rafa Nadal,Contador y Pau Gasol.Yo me siento más bien un símbolo,pero no como Prince,usted ya me entiende.

-La mayoría de turistas se sorprende al ver su tamaño. ¿Qué les diría?....

-Pues que hace 152 años ni existía la hormona del crecimiento ni que yo soy Messi. Además,estudios encargados por el consistorio de Mike Ferrer a la universidad de Norfolk,en el estado de Alabama que hay que descansar han concluido que mi problema de estatura es debido al enorme peso molecular de mis cataplines,o dicho en vulgar latin vernáculo,de mis cojones.

-Pero convendrá conmigo que no puede pretender que todo el mundo esté al tanto de estudios científicos al caso y que lean el Muy Interesante....

-Pues que aprendan semántica,¡coño!,que mi nombre ya lo indica. Si me llamara el Torazo. Además si hubieran querido poner algo más grande,hubieran colocado a la vaca de su madre (de la de un turista,no de la suya).

-Vaya,veo que a pesar de su tamaño,tiene genio y carácter....

-No olvide usted que el agua que riega mis pelotillas proviene de la Peña El Macho. Y le aviso se abstenga de chistes fáciles que lo corneo.

-¿Cómo lleva usted el estar todo el dia encaramado a una columna y presidiendo la plaza?....

-Bueno,ésto me permite estar siempre bronceado.Y no por el sol,es que soy de bronce.
Ve,también tengo chispa,y eso que no soy un toro de fuego,ja,ja,ja,si es que estoy sembrao. Como junte las patas suenan las dos,ja,ja,ja. Páreme ya que estoy así hasta mañana.

-Desde su privilegiada posición habrá vivido y experimentado buenos y malos momentos....

-¿Pero por que acaba todas sus preguntas con puntos suspensivos?.Me tiene hasta los bronceados cojones ya.

-¿Puede relatarnos alguna?....

-¡Y dale !. Bueno,entre las malas,la guerra civil,y más recientemente la final del mundial de fútbol de Sudáfrica,que para una vez que la jugamos,a algún iluminado se le ocurrió la brillante idea de poner la pantalla gigante a mi espalda y no vi una mierda.

-¿Y entre las buenas?...

-Cuando me ponen el pañuelico para las fiestas y sin duda,las celebraciones de los descensos del Zaragoza a segunda división.




-¡Vaya!. Veo que es usted un gran aficionado al deporte.

-Cómo no serlo.Éste año entre celebraciones locales de Voleibol,fútbol,la selección nacional y demás se me han subido más veces por el pilón que a Rocco Sifreddy Kruger en una de sus películas.

-Entonces le gusta el fútbol...

-Si,siempre he sido más aficionado al fútbol que a los toros,pero menos que a las corridas,no se confunda,joven.

-Volviendo a la pregunta anterior,no se quejará,ya que le hacen partícipe de todos esos momentos de alegria colectiva...

-De lo que me tendrían que hacerme partícipe es de algún chupitazo de bourbon o de tequila o por lo menos de alguna cañica de cerveza,y que se dejaran de tanta bufanda y tanta polla,que luego me salen sarpullidos en el cuello,coño.

-¿Le importaría pues repetir el año que viene esas celebraciones?...

-Si es por la ciudad y sus habitantes,por supuesto que no,pero me reitero en lo de los chupitos.

-¿Le gustaria celebrar algún otro tipo de acontecimiento pues,aparte de los ya vividos en el 2011?...

-Pues mire,me gustaria celebrar,con un litro de cerveza bien frio,ver correr en el encierro de los toros de Jandilla en Pamplona al iluminado que diseñó la nueva plaza y su iluminación. Pero eso sí,con pubalgia,rotura en los isquiotibiales y el chupinazo metido en el culo.

-Entonces,¿No le gusta el nuevo diseño?.

-¿Es acaso mi plaza un puticlub de la carretera de Benavente?

-Me ha respondido usted con otra pregunta.Entiendo que no le gusta.Para terminar,se rumorea que ha puesto usted fin a 152 años de soledad,y que se está viendo con alguien famoso,en concreto,se dice que está liado con la vaca que rie...

-No responderé a preguntas de mi vida privada. ¿Pero esto que es el Tomate?. Además,si se hubiera informado sabria,que es ahora cuando rie..

-Siento haberle disgustado,no era mi intención. Para acabar la entrevista,¿Qué pregunta que no le he hecho le hubiera gustado responder?...

-Que cómo coño me puede estar entrevistando si soy de Bronce,no hablo,y además en vez de micrófono lleva un cazo. Que parece usted tonto. Pues ahora ,por listo,te vas a quedar sin saberlo. Y toma puntos suspensivos.....................................................................................................

T.N.T en Sevilla.

Sevilla,26 de junio del 2010. Tras una larga noche en que las huestes del noreste y nuestros aliados del Bierzo presentamos nuestras credenciales en los bares Sevillanos primero y en los pasillos y habitaciones del hotel después,nos levantamos resacosos pero ilusionados con lo que el dia habia de depararnos. Tras desayunar unos bloody Mary's y unas cuantas birras para asombro y regocijo de las modelo-camareras del Meliá Lebreros,iniciamos un vermuteo que desembocaria en un entrecot a la brasa en un afamado restaurante heliopolitano. El servicio,a cuenta de un camarero de rostro hormigonado dejó mucho que desear,pero la comida estaba muy buena. Por suerte para él,no faltó el vino,pues no quiero ni pensar lo que hubiera pasado si nos deja sin hidratante. Nosotros lo sabiamos,pero el lo ignoró en todo momento. Quizá por eso sigue con vida.
Tras regresar al hotel y tapizarnos con nuestras camisetas del Higway to Hell,procedimos a tomar tres taxis que nos llevaran a La Cartuja. Fuimos arribando de forma escalonada,teniendo que pagar tres euros a aquellos taxistas a los que por el simple hecho de transportarnos amaremos para siempre. Hacia calor,mucha. Demasiada para tanta camiseta negra.
El ambiente en el exterior es extraordinario: gritos,risas,canciones a tope,maleteros abiertos,neveras perdiendo su lucha contra el sol,micciones anónimas y humo de contrabando. En puestos alternativos venden cervezas desconocidas y bocadillos de relleno sospechoso. Pero todo da igual. Los fans de AC/DC se lo pasan bien y quieren que todos se lo pasen bien,y lo consiguen. No hay malos rollos.
Birra a birra nos acercamos al primer punto de control. Hasta el segurata es majo. Gracias a Patxi piensa que somos de Bilbao. Cuando le explicamos que somos de Teruel,que Patxi es navarro y que además se llama Javier, no entiende nada,pero nos deja pasar entre mutuas risas.
Entramos en el estadio olímpico por la rampa del tunel,saboreando la gloria del triunfo como un corredor de maratón. Nos hacemos mil fotos,nos fumamos mil cigarros.
Dentro del anillo hay un mínimo de diez barras donde dispensan combustible en forma de cerveza,y también pululan cientos de mochilas-man con cerveza portátil,y también hay puestos de perritos calientes ¡y wáteres de plástico!.Nos llevamos las manos a la cabeza,reimos,nos abrazamos,cantamos el T.N.T.,saltamos,bailamos y nos volvemos a inmortalizar para siempre.
Nos situamos estratégicamente en un lugar en el que podemos (aunque parezca imposible) gritar,bailar,saltar,beber,sudar y tocar nuestra imaginaria guitarra,que todos hemos traido la nuestra. Alejandro,Pele y Bilu se situan estratégicamente en la grada,lástima que no puedan estar en la pista con nosotros.
Compramos mucha,mucha cerveza. Nos la sirve un chaval con la camiseta de los Spurs,sin saber que lo vamos a querer el resto de nuestra vida,mientras suenan Los Perros del Boogie. No lo hacen mal,pero no hemos venido a verlos a ellos.
Poco a poco el estadio se llena,y al tiempo que desaparece la luz solar,miles y miles de luciérnagas rojas en forma de cuernos satánicos ( a 5 € cada uno )centellean por todas partes.
Se apagan las luces. Empieza el video animado que da comienzo al concierto. Todos empujamos,anhelantes,tanto que creo que hemos movido el estadio diez metros hacia adelante. De pronto,la locomotora estalla,de igual forma que el Rock'n'roll Train nos descarrila en toda la jeta. Apretamos los dientes,saltamos,gritamos y alzamos las manos. Creo haber estado dos minutos sin tocar el suelo.


Suena una canción tras otra,todas ya eternas para siempre,a cual mejor,a cual más increible.Suena Thunderstruck. Navarrete acompaña a Malcolm con su riff imaginario,Diego me abraza,yo abrazo a Sergio, Patxi grita ¡aaahhhaaaaahhh,Thunder! y Carlicos Lis se hace un llama-cuelga a sí mismo mientras intenta en vano aterrizar de nuevo en el suelo.
Nos electrocutan con Shot down in flames,con Hells Bells,Dirty deeds done dirt cheap,T.N.T. y tocan ¡High voltage!.Sergio y yo casi lloramos de la emoción,mientras nos quedamos sin voz destrozando el estribillo.
Estos tios no paran,no nos dan respiro.Estan ya mayores,pero tan eléctricos como siempre. Suena The jack y Angus hace su streptease mientras miles de chicas le muestran el sujetador,recordándonos a todos lo maravilloso que es el rock.
Cómo suenan,Dios mio. ¡Atiende Carlicos,que suena el You shook me all night long!¡Chorrazo!.


Me duele la garganta de gritar y cantar,ya no me queda voz,pero no paro de intentarlo. Whole lotta rosie,y después Let There Be rock. Nos volvemos a llevar las manos a la cabeza y volvemos a comprar mucha,mucha cerveza. Angus se gusta tocando solos y punteos a una mano ¡que cabronazo!.Navarrete me mira estupefacto,alucinado de lo que está viviendo.
Se apagan las luces. Todos esperamos los bises. El escenario se llena de llamas y azufre: Suena Highway to Hell. Disfrutar y compartir con tus amigos,sudando,saltando,bailando y gritando delante de Angus,rodeados de 60.000 almas es una experiencia que no tiene precio,es una explosion de adrenalina,una felicidad inmensa,un orgasmo eterno,algo que te dice que vivir ha merecido la pena.


Con los primeros cañonazos del For Those About to Rock ( We Salute You ) nos damos cuenta de que el sueño llega a su fin. Ellos nos saludan,y nosotros les saludamos a ellos.Con la última detonación llega el último salto,el último grito,el último aliento,el último abrazo y la satisfacción por haber vivido algo tan impresionaaaannnnnteeeeeee.
Escalonadamente abandonamos el estadio. Reponemos fuerzas con un perrito caliente de goma y una hamburguesa furgonetera que no está nada mal. Un tipejo ayonkinado quiere cambiarme la camiseta por unos cigarrillos pakistanés. Desiste cuando le propongo cambiársela por sus escasos dientes. Montamos en los autobuses-lanzadera que nos han de transportar desde el Puente de la Barqueta hasta el paseo de La Alameda. Van atestados de gladiadores del rocanrol de todas las edades,pero que comparten algo en común. Estan exaustos y extasiados a partes iguales. Para todos la historia ha vuelto a repetirse: una vez más lo han intentado,pero no han tenido nada que hacer contra Angus. Pero todos sabemos que durante al menos una semana miraremos por encima del hombro a resto del mundo,que para nosotros se habrá dividido entre los que hemos estado en un concierto de AC/DC y los que no tienen ni puta idea.
Pese al cansancio,nos espera otra larga noche de fiesta en Sevilla. Y no será la última,el rock nunca duerme.

PD: Gracias a Sergio Pobo,Fran Navarrete,Javier Roldán ( Patxi ),Diego Hernan Aldonza,Carlicos Lis,Alejandro Monfort y a Pele y a Bilu el haber podido disfrutar de estos maravillosos momentos con vuestra impagable compañia...

Conmuñón

Hoy hemos recibido nuevos datos sobre la crisis en general y sobre el ahorro en particular. Pero lo que ningún gabinete anal-ístico ha tenído en cuenta es ese fenómeno en forma de plaga que todos los años y por éstas fechas,fiel a su cita,aparece cual fragata fantasma y descarga una mortal andanada a la lumbre del agua de nuestra sufrida y magra cuenta corriente,dejándola más tiesa que la tercera pierna de Nacho Vidal Sasoon. Efectivamente,amig@s de la chacina. Me refiero a la tan temida y odiada alianza de la BBC: Bodas,Bautizos y Comuniones,y en el pastizal que te dejas en el camino.
Hablaremos hoy de la primera comunión,ese antiguo rito litúrgico trasformado hoy en rito sacacuartos,llegando incluso a disfrazarlo de ceremonia civil,al igual que su hermano pequeño el bautizo y la hermana mayor,la boda.En la comunión es todo a escala más pequeña pero con los mismos y caros accesorios.
Yo nunca fui demasiado amigo del mundo canónico. Empezé a desconfiar cuando mis padres me enviaban de pequeño los domingos a misa con mis hermanos y ellos no iban.
El primer paso del camino a la comunión es la catequesis,una especie de terapia pero en la que te sueltan el rollo a ti. Te adoctrinan,te aleccionan para formar parte de la masa y lo que es peor,te introducen en el mundo del canibalismo,cual tribu antropófaga. Recordad que te preparan para comerte a Cristo. Yo,de aquella época,guardo grandes recuerdos de mi catequista Lola.¡Qué bien nos lo pasabamos en sus clases!. Aqui os dejo una foto como muestra.



El segundo paso es la confesión. Yo después de aquel dia decidi no volver más. Y es que,si por los pecados cometidos por un tierno infante hasta los nueve años te ponen tantos padrenuestros y avemaríacuandoserasmías,a los 25 el expediente puede doblar en número de folios al del caso Gürtel. Por lo menos a mi me sirvió para saber que entre las piernas tenia algo que si se frotaba te quedabas ciego,y que no era donde mi tia Aurora decia que mi tio Alberto tenía el cerebro.
Tras prepararte por dentro,llega el momento de tapizarte por fuera. Debes elegir el trajecito que te vas a poner. Yo me negué en redondo a vestirme de cateto a babor,y elegí un traje más casual,una especie de reducción de Remington Steele,y una vez elegido y probado ( y pagado of course ),al fotógrafo.
Antes,la foto era la típica en papel sepia contigo sujetando un rosario y un librico con la tapa gorda,e intentando disimular el cabroncete innato que había en ti poniendo la cara de Marcelino Pan y vino ( y cuando se acabe el pan sólo vino ). Ahora hacen unos reportajes que ni los modelos de Benetton,la virgen que despliegue de medios.
Y por fin llega el gran dia. Con tus padres con más nervios que un filete de tres euros y tu abuela mojándote la cabeza ( con el tipico cortepelo tipo kiwi ) con la colonia barata de botella-cincolitros.
Aún recuerdo mi entrada en la iglesia. Habria unos veinte niños y treinta niñas. Ellos recién licenciados del Juan Sebastian El ano( vaya,se me ha caído una c ),y ellas ejerciendo de princesas de cuento/mini-novias y sus madres en segunda fila ejerciendo a su vez de futuras suegras. Yo era el único al que se podia distinguir de lejos : primero por ser el único que no iba vestido de alférez de navío,y segundo por estar al lado de Alejandro,un niño con una cabeza tan gorda que si hubiera sido un limón se la habrían tenido que rallar con un somier.
Tras una ceremonia más larga que un discurso de Fidel Castro y una música más monótona que la discografía de Camela,llega el gran momento. Te ponen algo redondo y blanco en la boca y lo mezclas con alcohol,algo que de mayor volverás a hacer muchas veces pero en otro tipo de templo. Creo que en la actualidad el acto sigue siendo igual de largo pero han hecho algo en lo relativo a la música,según da a entender ésta imagen:



Cuando el acto religioso acaba,empieza lo peor: besos de abuelas,achuchones de tias,palmadas de tios y primos,y un trillón de fotos en los que tienes que poner cara de ángel.Pero en todo lo malo hay parte de bueno. Es impagable el oir cómo la abuela le pregunta a la nieta recién comulgada: Cariño,¿ya has recibido al señor en tu interior ?.Pregunta totalmente inocente pero que de repetirse dentro de siete u ocho años puede resultar verdaderamente embarazosa para ambas.
Tampoco es de despreciar el que después te inviten a comer. Sólo hay que lamentar que en éste tipo de banquetes no suele aparecer ese personaje que tanta alegría y colorido le da a otro tipo de ágapes : el tio borracho y descamisado de la novia.
En fin amigos,como dijo un útero,no quiero dilatarme demasiado. Os dejo con un video de Volbeat mientras pienso que regalarle a mi primo para su comunión. Estoy entre una playstation o dinero,ya que la ostia se la va a dar el cura. Disfrutadlo...

Ni un trago atrás

...Con ánimo de beber hasta el amanecer,o al menos hasta que cierren el bar.



Hola de nuevo amig@s. Hoy os hablaré de las escabrosas consecuencias del alcohol,que yo mismo he sufrido en mis delicadas pero apetecibles carnes éste fin de semana. He sido atacado por el temido virus de la resaca,que ese si es cabrón y no el de la gripe A.
Tras tres intensos dias de fiesta ( en ésta ocasión medieval ),me desperté el domingo pidiendo a gritos una bala ( mejor de cañón para no fallar ) o de un hachazo que acabara de una vez con el insufrible dolor de cabeza,justo antes de arrastrarme ( y van ) hasta el inodoro y abrazar a la taza como si de mi mejor amigo se tratase.
Sufría todos los síntomas: lengua alfombrada que se puede afeitar,concierto de Motörhead ( en su defecto valen también John Cobra y los tambores & bombos de semanasanta ) en la cabeza y sabor a zapatilla de maratoniano / fosa séptica en la boca. Gracias a Dios apareció el caldico de mi madre en plan redentor y resucité a las tres horas de mi muerte cerebro-hepática.



Y es que,a pesar de conocer las causas de la resaca ( hay quien en su infinita maldad la achaca al alcohol ) desde tierna edad,cada fin de semana tentamos a la suerte y volvemos a intentarlo. Incomprensiblemente no nos pasa lo mismo al meter los dedos en un enchufe. Si nuestro pobre higado sólo puede procesar un botebirra por hora, ¡ que se joda !. Se le hacen procesar uno,dos,tres,y asi hasta el mambo,y calladito,que yo también me tendré que jubilar a los 67 años,y no me quejo..( por que no llegaré,jajaja).
Circulan varias leyendas urbanas aconsejando remedios infalibles para que el alcohol no sea tan agresivo,como no fumar ( o quemar tabaco ),no beber sentado,comer bastante antes de ir de fiesta,no tomar chupitos ( de tequila sobre todo ) y la madre de todos los remedios: No probar ni una sola gota .
Desde luego,nadie discute sobre ésto,pero yo abundo en el tema y añado más datos irrefutables:
1.- La resaca es el castigo por pasártelo bien. De hecho,me reuní conmigo mismo,y tras pensar un buen rato en cómo serían unas fiestas sin alcohol,no nos salió nada;
2.- Muchos estamos obligados a beber,ya que el alcohol es la trampa sexual con la que Dios nos compensó a los feos. Ya se dice que no hay ni mujer ni hombre feo,si no cubata de menos;y
3.- Nada como un buen depresivo para ahogar las penas ( aunque las malditas suelen flotar ).
Yo,desde mi humilde experiencia os ofrezco también otros consejos,tan inútiles como los anteriores:
1.- La resaca es para el que deja de beber,y además no hace honor a la borrachera que le precede. Os recomiendo el zumo de cuba.
2.- Es aconsejable bajar el ritmo de trasiego,llegando a tomar decisiones tan cobardes y vergonzosas como pedir un botellin de agua,e incluso bebértelo después,cuando compruebes que la ley de la gravedad y las lineas rectas comienzan a desaparecer y
3.- El consejo más sabio. Las resacas son como las agujetas : en cuanto haces de nuevo ejercicio desaparecen ,como intenta llevar a cabo mi primo en ésta simpática instantánea:



Lo que es innegable es que mientras el hombre dedique esfuerzos y dinero a tareas inútiles ( como el encontrar vida o agua en marte ) en lugar de a lo que realmente importa,como es encontrar un remedio para el resacón,no nos quedará otra que seguir sufriendo en silencio sus consecuencias.
Y así,de ésta forma,sábado noche a sábado noche volveremos zigzageando a casa mientras lijamos las paredes con la oreja. Y a la mañana siguiente,tras vomitar y repetir por sopotocientomillonavaséptima vez aquello de " juro que no bebo más ( pero tampoco menos )" intentaremos descubrir la identidad de ese ser con interminables y profundas ojeras,ojos inyectados en sangre y cara mortecina que nos sonrie maliciosamente desde el otro lado del espejo....



PD: Si el perro es el mejor amigo de un hombre, es porque ese hombre es abstemio.

El dragón tatuado

Gracias por el Rock and roll....


La noche del 19 al 20 de febrero se cumplen 30 años de la trágica muerte de Bon Scott,el mítico vocalista de AC/DC. Escocés emigrado a Australia,era un gran músico,destacando en la percusión,batería,flauta,armónica y gaita tradicional escocesa. Pero donde destacó sobremanera fue como letrista,compositor y cantante. Ya unido a AC/DC nos dejó para la historia un tema ( su preferido de siempre,y uno de los mejores de todos los tiempos ) que habla de lo duro que es llegar a la cima en el prostituido y traicionero mundo del business discográfico:



Su aportación a la banda fue fundamental,consiguiendo que ésta pasara de ser un grupo de rock respetado a convertirse en una institución internacional. Daba la sensación de trascender a la moda,y el tiempo lo confirmó. Era increible en el escenario,y su presencia,su voz y su aura eran especiales. Hoy en dia se comeria con patatas al 90 % de los cantantes que profanan los escenarios y que nos cobran cánones.
Sin camiseta,desaliñado y luciendo sus tatuajes,parecía un demonio de Tasmania surgido del infierno,una auténtica bomba de T.N.T. y una descarga de alto voltage que te sacudia en toda la cara.



Bon Scott fue uno de los únicos,de los elegidos,y la prestigiosa revista británica "Classic Rock" lo nombró mejor frontman de la historia por delante de Robert Plant de Led Zeppelin y de Freddy Mercury,de Queen en el año 2004.
Era una estrella brillante. Sus letras eran simples pero contundentes,a la par que divertidas en su mayoria. Cantaba sobre lo que sabía,sobre lo que había vivido. Las letras tenían narrativa,era rock cervecero con ganas de diversión, alcohol y chicas.
Tenía ese don,ese brillo en los ojos que te dicen que si lo acompañas te lo vas a pasar bien. En resumen,un tio sencillo,nada pretencioso que creia en lo que cantaba y que cantaba sobre lo que creía.
Aunque era dado a excesos de drogas y alcohol,no era para nada una estrella de rock al uso. No vestia ropas caras,si no tejanos y camisetas de propaganda. Llegaba caminando a los conciertos,no en limusinas,y siempre tenia tiempo para firmar todos los autógrafos y fotografiarse con quien hiciera falta. De hecho,era conocido por irse de copas con los fans tras los conciertos,como si de uno más de ellos se tratase. Angus Young comentó en una ocasión que por navidad recibía varias sacas de cartas y felicitaciones y que las respondía personalmente¡ una por una !. Igualito que las rocanrol stars de hoy en dia.



Pero como la vida es injusta y sólo los buenos mueren jóvenes,una fria noche londinense nos dejó para siempre,justo antes de que la banda por la que tanto había luchado diera el paso definitivo al olimpo del rock. AC/DC siguió y sigue en la actualidad,pero para muchos de nosotros es otra banda distinta a la anterior. Nada fue ya igual desde que Bon tomase la autopista al infierno:



Éste ha sido mi pequeño y sincero homenaje a un gran músico y vocalista,al que pocos tomaron en serio en vida pero que se inmortalizó tras su muerte.Estoy seguro que allá donde esté nos estará sonriendo mientras sostiene una cerveza con una mano y el culo de una maciza con la otra. Rock in Peace....

Romançe medieval

Trovada per Xergio et el Dómine Mun.



En la noble Villa de Teruel,
siete dias luego de carnavales,
de ha dieziseis annos celebran-se
de Isabel de Segura los esponsales.

Las gentes per ello tornan las ropas,
e portan sobrevestas e de mallas las cotas,
e sayas,vestas,e gorgueras e calças,
e yelmos,calçones,limosneras e capas.

Xúntan-se en gremios,familias et oficios
caballeros,villanos,herexes e novicios,
e refúgian-se en jaymas,tiendas e carpas
do buena cuenta dan de vinos,carnes e viandas.

Prenden-se hornos,fogatas e hogueras,
ensartan-se espetones e caliéntan-se calderas,
do se asan longaniças,cebones et añejos,
qu'es aquesto que se zampa con vino fino e bermejo.

Presénta-se en la villa el Rey ninno d'Aragón,
xoven,osado,valeroso e de gran coraçón,
en compaña de almogávars,huestes e mesnadas,
a las que naziones e reynos rindieron espadas.

Celébran-se bailes,e danças e corredores
do actúan músicos,juglares e trovadores,
e tras tan arrebolado recitar e dançar,
tórnan-se a las carpas prestos a yantar.

Torneos e justas de arcos,espadas e lanças
dispútan-se en torres,almenas e plaças,
do homnes osados e mançebos barbapuñientes
tras cozes de corceles dejan-se los sus dientes.

Entre tanto dispútan-se los favores de las damas,
loçanas,buenas moças,e per la centura delgadas,
labios bermejos non muy delgados,
per verdat en Teruel bien mesurados.

Lídiase tamién un toro negro a pavor de Luzbel,
al honor e la gloria de Don Pedro e su esposa Isabel,
a la par que Don Diego,el de Marcilla,
rebienta su corcel en el Portal L'Andaquilla.

E dizen que los dos amantes murieron de amor,
dexando a la Villa como al prado sin flor,
más a mi por el vino del que mi cabeça es prisión,
non se cuándo es de dia ni cuando las noches son.

El dia del arquero

Faltan sólo tres dias para que aparezca otra vez.Os aviso,tened cuidado. Es fácilmente reconocible: es pequeño,con el pelo rizado,gordo,va desnudo y es muy peligroso.Dicen de él que puede volar,y que va armado de arco y flechas;y que quereis que os diga,un flechazo es un flechazo,y aunque sea de amor,las flechas hacen daño.
Como habreis adivinado,es Cupido.Yo no le tengo ningun aprecio al jodio,y es que el dia que se cruzó en mi camino o bien habia acabado con la reserva mundial de Larios o se habia fumado un cigarrito de la risa,porque hijo,menuda puntería. Por eso,muchos dias sueño que ésta imagen se hace realidad

Como los grandes almacenes a todo le dedican un dia (madre,padre,topotamadre,etc) ahora le dedican uno al amor y a la amistad,que por lo visto no cuenta el estar enamorado el resto de dias del año,hay que demostrarlo ( a base de euros of course ) el susodicho dia.
Haciendo una declaración de intenciones,os voy a decir el por qué de mi aversión por el dia de los lovers. Para ello ( una vez más ) he elaborado una pequeña lista orientativa,siempre desde el punto de vista masculino,claro:
1.-La gente enamorada hace el vago y se pone gorda,
2.-Tienes que ser súper cariñoso megaguay,con el riesgo de cagarla en cualquier momento
3.-El que regala siempre es el novio
4.-Se impone una cena romántica con velas,que con los precios que ponen para ese dia los hosteleróticos,te dejan a dos idem hasta Semana Santa,
5.-Éste dia una docena de rosas cuesta más que un collar de diamantes Steinmetz tipo D.
6.-El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia
7.-Odio los osos de peluche que abrazan un corazón como si lo estuvieran sodomizando
8.-Es muy dificil acertar con el regalo:
Caso A: Regalas lencería: Se enfada porque da por hecho que es para follar esa noche,
Caso B: Regalas joyas : Se enfada porque piensan que ante un regalo tan caro tienen que follar contigo para no sentirse culpables,y que es una forma de presionarlas.
Respuestas a los casos A y B: Aciertan en las dos. Ellas quieren tu corazón pero tu prefieres ofrecerles otro órgano que también late y palpita. Como excepción a ambos casos nunca regales bombones: el chocolate es un gran sustitutivo del sexo.
9.- Si se te ocurre regalar música,recuerda que las mejores canciones siempre se han escrito con el corazón roto,¡ni Cupido ni pollas!

10.-Si no tienes pareja parece que no puedas pasártelo bien,y todos te señalarán con el dedo. Además,no puedes cenar en nigún sitio porque todo está ocupado por los tiernos amantes
11.-¡Aviso!:Huye del color rojo. El 14 de febrero todo lo que sea de color rojo es caro que te cagas
12.- Último mandamiento: Ni se te ocurra poner la tele. Sólo emiten peliculas tipo "La boda de mi mejor amigo","Ghost" y "Cuando Harry ( el sucio ) encontró a Sally". Como antidoto a tal programación te recomiendo una botella de anis y/o tequila.
Por todo lo anterior,antes de pasar por el aro consumista de un dia tan azucarado,tan falso y tan cursi prefiero ver el programa de Jimenez Los Cantos sentado desnudo en el filo de un CD de Mikel Herzog.
Esperamos que las chicas contraataquen con una lista propia ( el blog está abierto ) para abrirnos los ojos o no. Pero ¡cuidado!: Eso no significa que los que pensamos asi no seamos ni cariñosos ni romántico,y si se nos da la oportunidad,sabremos demostrarlo. Ya se dice que para encontrar a un príncipe azul hay que besar a muchos sapos,jajajaja. Bueno,me despido con un video de un grupo acojonante,que a buen seguro os gustará: Dropkick Murphys.¡Adiós!.


PD: Si de verdad amais a vuestra pareja nunca escribais su nombre dentro de un corazón;hacedlo dentro de un circulo.El corazón puede romperse y es como dos lágrimas al revés,mientras que el círculo siempre sigue.
PD 2 : No,si ya sabia yo que al final me pondría sensiblero,nchts....

El post-partido

Por fin se ha terminado el lunes.Y no lo digo por el curro o por añorar el pasado fin de semana,que fue brutal con coca cola. Lo digo porque el lunes,lamentablemente,ha llegado a ser para el fútbol lo que la prensa rosa es al periodismo. Y es que,por si no teníamos bastante con la cantidad (que no calidad) de partidos televisados (entre los que intercalan noticias ),ahora tenemos que soportar las mal llevadas resacas futbolisticas de los otrora llamados periodistas deportivos y ahora transmutados en tertulianos de la más baja estofa de programas telebasura,destacando en éste aspecto personajes como Pipi Eltrancas.
Éste año la guerra de los massmierdas (antes massmedias) de Barcelona y Madrid es especialmente cruenta y sanguinolenta,no dejando títere con cerveza.Sorprende sobre todo siendo los líderes de los equipos un cristiano por un lado y el messias por el otro.Con lo que me gusta el fútbol van a conseguir que lo aborrezca. ¿Qué pasa,que no hay más equipos?.¡Todos los lunes lo mismo!,que si penalty inexistente,que si fuera de juego,que si Baúl selección,que si Puyol no juega tiene que hacerlo Troncobauer,que si Abismal no da la talla como lateral o que si entre Bencenao y Guti,menudo tuttifrutti. ¡Me tienen hasta los balones!.
Si tienes la desgracia de ser seguidor de uno de éstos dos clubes,posiblemente pases el lunes afilando la lengua y maldiciendo el resultado de tu equipo o alegrándote del resultado del contrario. Siempre he mantenido que en éste pais de extremos,simpatizar con otros colores demuestra inteligencia a la vez que una inusitada belleza corporal. Además,como eres un observador imparcial,puedes terciar en las discusiones Barça-Madrid metiendo cizaña,y de la buena.
Como los que me conocen saben cuales son mis colores,no los voy a hacer públicos,pero os dejo una pista: Éste semidiós fue una vez nuestro entrenador:

Mi equipo es humilde,aunque la mayoria de sus jugadores provienen de barrios privados. De barrios privados de agua,privados de luz y privados de teléfono. Jugamos casi siempre los sábados porque los domingos hay fútbol. Los malintencionados de nuestros rivales no han tardado en buscarnos un apodo. Nos llaman los DJ'S,porque afirman que entrenamos toda la semana para pinchar los sábados. Y también se cachondean de nuestra sala de trofeos. Dicen que la única posibilidad que tenemos de conseguir un título es la de que nuestro presidente se case con la Duquesa de Alba.¡Serán cabrones!..
Pero en fin,lo soportamos stoichkamente,por que para darnos titulos siempre nos quedará la selección ,nuestra "roja",de la que soy ferviente seguidor,aparte de por su juego,por otras virtudes como ésta:

Confio en que algun dia la tortilla de la vuelta,porque el fútbol es como el ajedrez,pero sin dados. Y lo bueno que tiene es que es impredecible,pues comienza cero a cero,y todos los partidos tienen dos partes,aunque nosotros juguemos en las dos igual de mal.Además,cada cinco años ,nuestra cantera da una perla (por lo escasa) de primer nivel. Espero que la próxima sea mejor que la última,que aunque no lo hace mal del todo,su juego se resiente por dos problemas : Uno es la pierna izquierda y el otro la derecha..
No quiero cansaros más,que como os he dicho es lunes. Para finalizar y quitaros el mal sabor de boca (juniors),os dejo un video que demuestra que el fútbol puede y debe ser divertido,acompañado además por una acojonante canción del grupo Down By Law. Nos vemos en San Valentín.

PD: Es mejor ver corriendo 22 tios en calzoncillos detrás de una pelota que a 22 tios en pelotas corriendo detrás de un calzoncillo.

Actos chandálicos

Ayer pude leer en un diario digital y tal que un supermercado británico ( de Cardiff )ha publicado una rectangular y posteriormente una circular en la que prohibe a sus clientes entrar a comprar descalzos o en pijama,o ambas cosas. Para muchos puede ser una medida harto exagerada,pero para muchos otros,entre los que no tengo el rubor de reconocer que me cuento,es una medida en grado sumo acertada.
Esta claro que si para entrar en una discoteca de moda no puedes entrar con zapatillas ( salvo que seas jugador de fútbol de primera división ) que menos que para acceder a un establecimiento que dispensa alimentos y bebidas tengas que entrar con los pieses cubiertos. Es predecible imaginar el estado de dedos y uñas de un individuo que se atreve a entrar a un súper descalzo: Mínimo como los mejillones cebra del Ebro y por supuesto del mismo color.
También,si en muchos restaurantes ( incluso en los de la playa,vaya,vaya ) te obligan a ponerte una camiseta para no mostrar las lorzas y en otros de más nivel el de portar americana y corbata,lo mínimo que se debe exigir a la hora de entrar a comprar en una gran superficie es el de ir al menos con chándal. Y eso que ésta prenda ha pasado de estar relacionada con gente sana y deportista a estar identificada con delincuentes,"canis" y "bakalas",en lo que los expertos han denominado como el "auge y posterior caida del táctel".
Además,en el caso de que finalmente se autorizase el ir de compras en pijama,o en camisón,¿qué pasa con personas que como yo duermen completamente desnudas y con dos gotas de "Loado sea Dior" Nº5?.Porque para nosotros nuestra piel es nuestra mejor ropa de cama. No creo que fuera muy del agrado del resto de clientes,aunque por justicia se nos debiera autorizar.
Y nosotros aún nos conservamos bien y relativamente tersos,pero pensad un momento en un integrante del colectivo "mundo viejuno" yendo a comprar en pelotas y con las manos en los bolsillos. Sería preceptivo colocar un cartel que dijera ( en beneficio del toro,digo de todos ): "Si es mayor de 65 y viene a comprar desnudo,por lo menos plánchese el traje,por Dios".
Y poneos en ésta situación: Vais alegremente por un pasillo del súper empujando un carro y veis a un nudista de colchón en la sección de lácteos,intentando,de puntillas,alcanzar un pack de nata líquida del estante superior mientras va rozando los yogures de la vitrina con su bolsa escrotal. O a una nudista en la sección de la fruta cepillando los aguacates con su Sandokán mientras comprueba la madurez de las sandías;¿volveríais a comprar allí anodertaim?..
La verdad es que he puesto dos situaciones extremas,pero el hecho de usar el pijama en lugar de ir desnudo no mejora mucho la cosa. Recordad que el pijama es la última barrera física entre nuestras vergüenzas y nuestra trinchera de retaguardia y el mundo exterior. Y que levante la mano el que no se haya rascado el tema de la merienda por encima del pijama (el que después se la haya olido también,por favor,que abandone el blog inmediatamente).
Por éstos motivos higiénicos estoy a favor de la medida. Pero antes de terminar me permito la licencia de enviar dos consejos a los miembros de la Comangúelz: Seria deseable que el ámbito de aplicación de la norma se extendiera no sólo a supermercados nacionales,si no también a los internacionales. Y es que en España bastante tenemos con aguantar las tajadas que no pueden pillar en England como para aguantar también modelitos cuando vamos a comprar patatas. Os juro que cuando los ves con las sandalias y los calcetines blancos dan ganas de ponerte la vacuna antibritánica.
Y sobre todo,lo más importante,lo esencial es que extiendan la prohibición a sus antiguos perfumes y a sus antiguas colonias,en especial a los USA,en donde se encuentran sin duda las más letales indumentarias de destrucción(visual) masivas. Y si no me creeis,os muestro a continuación una serie de fotografias tomadas por mi amigo Leandro Gado en uno de sus viajes a yankilandia.
Disculpad que hoy no comente las fotografias,pero es que las acabo de repasar y he de salir corriendo a por una palangana....y a comprar plátanos del Lidel...











Horribles ¿ verdad?.

¡ Tócate los fogones !.

Ayer todas las televisiones,cadenas de radio y diarios nacionales e internacionales se hicieron eco de la misma noticia: El restaurante más famoso del mundo permanecerá dos años cerrado al público,es decir Bulli-ocioso.Si os soy sincero,a mi me la sopla,primero porque tiene una lista de espera tan larga que es más facil que te operen dos veces de algo en la Seguridad Social de que consigas mesa y porque lamentablemente todos no podemos dedicar un estipendio tan elevado por una cena,ni aunque fuera la última.
Y es que,a pesar de la innovación y originalidad de sus platos (al César lo que es del César) y de que lo denominen arte culinario,en el fondo no deja de ser comida. Joder,Goya y Velazquez también hacian arte,y por el precio de la cena puedes alquilar para ti solo una sala del Museo del Prado o del Museo de La Ubre.
Lo que no se puede negar es que la cocina siempre ha estado ligada al arte. Un claro ejemplo es el Photoshop,que lo inventaron los cartelistas de los restaurantes de carretera. Quién no se acuerda de esas fotografias con bocadillos enormes,con anillas de calamar gigante de las profundiades,donde las rodajas de tomate parecían de sandía y las de lechuga ,hojas de palmera. Y no digamos las fotos de los platos combinados,donde los huevos eran mínimo de Pterodáctilo y con dos fuentes podias dar de comer a todos los invitados de un bautizo. Cuando te lo llevaban a la mesa comprobabas con frustración que la ficción superaba de largo a la realidad. Un ejemplo. ¿Os suena?.A que sí...

También la poesia está profundamente entroncada con los fogones. Tú cojes la carta de uno de estos establecimientos y después de leerla piensas: ¡Coño!ésto lo ha escrito mínimo un premio pullitzer,un finalista del premio planeta o como poco Sánchez Dragón. Y también piensas que si hay tanta letra,el plato debe de ser copioso de cojones. Y,efectivamente,te traen un plato del diámetro del ruedo de las ventas,pero con la comida alli,tan pequeñita,tan sola y desamparada,tan alejada de los bordes. Tienes que forzar tanto la vista para verla que si después miras fijamente al gotelé puedes ver a la Virgen Maria ( a mi me pasó). Y te da por pensar ( y van tres veces desde que te has sentado ),que los cocineros deben ser con total seguridad jíbaros del amazonas,que además de reducir cabezas,se han especializado también en la reducción de los alimentos. Cuando terminas de tomarte el café concluyes que lo único que sobresale del plato es el ticket de la cuenta...
Pero el mundo del "gourmeteo" está tranquilo. Se ha cumplido la máxima de que a rey muerto,rey puesto,y a nuestro famoso fogonero ya le han buscado sustituto;un japonés también innovador. Su plato estrella es una sopa tradicional nipona a la que añade virutas de cedro ( no de cerdo ) y serrin de castaño,afirmando que asi sabe a paisaje????????????.
Conociendo la picaresca hispana ya profetizo que en breve en nuestros restaurantes se servirá la sopa de cocido de toda la vida del niño Txus pero sustituyendo los
garbanzos por piedras del rio,y nos dirán que es sopa con sabor a montaña,al módico precio de 15 € el plato.
Pero bueno,como ya os he dicho antes,nos la resopla. Nosotros somos gente sencilla,para los que las lentejas "deconstruidas" son las que tu madre pasa por el turmix y convierte en puré para mañana las que han sobrado hoy,y para los que la innovación consiste en cambiar el tomate frito o torturado de lata por ketchup,cuando hacemos la salsa de las patatas bravas.
Para nosotros no es un problema que cierren El Bulli. Para nosotros seria una catástrofe que cerraran el Bar Pepe,el Bar Manolo o alguno similar ( con éstos nombres hay 10 por ciudad mínimo ),con su olor a ajo,a vino rancio y a fritanga,y donde el aceite de la freidora se cambia cada 50.000 kms.
De todas formas,un consejo,haced como yo y salir de casa siempre con un maletin de supervivencia como el mio,que os sacará de muchas tribulaciones.


PD: Recordad que lo mejor del ajo,es la chuleta de debajo.

El Can- Can

Hola amig@s. Hoy he decidido hablaros de perros,aprovechando que hace una nochecita de idem's. Es innegable que desde tiempos inmemoriales el perro es el mejor amigo del hombre ( aunque si te dicen que tu novia te la pega con tu mejor amigo no se refieren a él,busca por otro lado). Y es el mejor amigo porque es el único animal que a lo largo de la historia se nos ha acercado y ha permanecido a nuestro lado,dándonos amor y lealtad a pesar de nuestra forma de ser y actuar.
Desde la óptica del hombre la amistad con el perro funciona primero porque éste piensa que tú eres lo que crees ser,y segundo y principal porque su carne no es comestible ( y sobre todo porque no saben lo que envidiamos el que puedan lamerse su propia entrepierna ).
Seguramente por ello,y por la habilidad humana para ocupar sus esfuerzos en tareas inútiles en lugar de en las que realmente son importantes;he podido leer hoy en las páginas de un diario independiente ( y también indepenmuela ) de tirada nacional que en Japón han inventado un traductor de perro a humano ( y no vicerveza ).
Si,yo también me he quedado estupefacto. "Bowlingual" se llama ,un nombre más apropiado para una posición del Kamasutra en busca del punto G,punto del cual recientes estudios de una prestigiosa universidad anglosajona afirman que es más falso que las balas del Equipo A.
El aparatejo en cuestión se compone de un micrófono que se ajusta a la correa del can y de una pantalla que nos muestra lo que está diciendo el animal.Éste de abajo en concreto no quiero saber lo que me está diciendo.

Estudiando el artículo periodístico a fondo me han surgido una serie de preguntas:
- Si se comercializa en España,¿habrá de hacerse en todas las lenguas oficiales o habrá que buscar traductores de perro a catalan etc.?
- Si vivo en Teruel y tengo un gran danés,un husky siberiano o un pequinés ¿me servirá el traductor?,
-¿Lo primero que aprenden los perros son los tacos,palabrotas y mecagúentales como los deportistas foráneos? y
-¿Engrosaran por culpa del "Bowlingual" las cifras del paro los encantadores de perros?...
No creo yo que los nipones hayan pensado bien en las consecuencias de su invento. Ahora no entendemos a los chuchos,pero tenemos mascotas fieles que nos adoran,que nos hacen compañia y que si hacemos el gilipollas,no sólo no nos juzgan,si no que hacen el gilipollas con nosotros. Y os lo advierto,no nos va a hacer ni puta gracia comprobar en la pantalla que se están cagando en nuestras muelas por vestirlos con esos ridiculos trajes y por estirarles de la correa,saber que se ciscan en lo más sagrado cuando les cortamos el pelo al estilo "Marylin" y que se defecan reiteradamente en nuestra progenitora cuando los bañamos y les entra jabón en los ojos. Imaginad por un momento lo que esta mascullando por lo bajinis el gos de aqui abajo:

Y no os quiero decir nada cuando se te acerque taimadamente y te agarre una pierna y te arrime el mueble y se frote y leas "di que te gusta,diloooo" o "mira como la llevo,como un litro de vino ". Escalofriante,¿verdad?.
Pero lo que más me molesta ha sido el comprobar que el cabronazo de mi perro me considera el jefe perfecto(y por ende un gilipollas ) ,ya que le decia al perro de un vecino que a ver que humano tiene un jefe que le de cobijo,que lo bañe,lo desparasite,que le de de comer,que lo acaricie y que le rasque la tripa,que lo saque a pasear,que le presente ejemplares del otro sexo para aparearse ( y gratis,toma ya ) y que le recoja la mierda en una bolsa después de cagar. ¡La perra que lo parió!.
No se si después de éste comentario os vais a animar a tener un perro como mascota. Espero que si. Solo deciros una cosa más: Recordad que con el tiempo el perro se convierte en la viva imagen de su amo;y si no me creeis,ahi va una foto del mio. Saludos.

PD: Para los perros Whiskas y para nosotros los Whiskys.

Horror Visión.

Hola de nuevo,amig@s bloguer@s.Ésta semana he decidico cambiar un poco la dinámica del gorrino,y aunque hay ya varias historias en preparación,no he podido resistirme a comentar,aunque sea de forma somera,un tema que acapara tertulias tanto radioafónicas como televisivas. Como bien podreis haber adivinado,el tema de marras no es otro que el de Eurovisión,convertido en los últimos años en esperpento,circo,o como lo querais denominar. Si el año pasado no tuvimos bastante con Rogolfo Detresalcuarto,éste año amenaza con representarnos un tsunami llamado Karmele Marchante. Los finlandeses creeran que les estamos plagiando aquel grupo heavy de su pais que ganó el festival caracterizados de monstruos,pero habrá que advertirles de que la cara de ésta venerable señora venía asi ya de fábrica.
También es posible que nos representen desechos de tientas de las cientoveintitantos ediciones de operaciones y liftings triunfos y de cantautores venidos muy,pero que muy a menos. Yo me pregunto,¿ Es preciso ir ?,y si vamos,¿ vamos a ganar,a intentar ganar o a ser el cachondeo general de Europa ( como si económicamente hablando no lo fuésemos ya..)?.
Navegando por la red,el gorrino ha encontrado un elemento que podria servir para cumplir sobradamente los requisitos anteriores: Puede ganar,va a ganar,y si no,por lo menos nos reiremos a gusto. Si amigos,el gorrino ha sucumbido a los encantos de éste magnifico artista,y cuando digo encantos me refiero a los musicales,que es tan feo que cuando se muera habrá que meter mortadela en el ataud para que se lo coman los gusanos. A continuación compartiré con vosotros cinco videos para que entre todos eligamos cual nos puede representar mejor en la vieja y putrefacta meretriz que es Europa.Son todos de gran calidad,rodados en exteriores e interiores de primera y asesorados por Budy Llave Allen y por Ellen Fadao,dos grandes genios de la dirección de video-clips musicales.
El primero es de plena vigencia,y podriamos dedicárselo a la degeneración NI-NI:

El que viene a continuación es un agradable homenaje a nuestros mayores...

Este refleja fielmente el caracter español,que aunque muy abierto con el resto de humanos,es individualista hasta la médula...

Con éste video intentaremos convencer al resto de los paises europeos que nosotros no somos viciosos,si no que a menudo nos ponemos euro-pedos..

Y si no os ha convencido ninguno de los anteriores,siempre nos quedaran las socorridas y divertidas canciones populares para arrasar en el escenario..

Y eso es todo por ésta semana. Espero que disfruteis con la música y letras de éste genio,que creo que es primo hermano del Peri,y que ojalá tengamos la suerte de que nos pueda representar. Un saludo y hasta más ver...

Aquellos maravillosos baños

Hola amig@s.Ésta es una historia principesca,ya que no llega a real. Sólo los nombres han cambiado para proteger a los culpables.
Todo comenzó allá por los años 80,cuando inmersos en plena ardorlescencia permaneciamos ajenos a todo lo que nos rodeaba. Eran los años de la guerra fría,de las apariciones televisivas de Sabrina Salerno,a la que todas las mujeres tenian envídia y los hombres en-video,y del comienzo de la carrera del actor 0,0,también conocido como Charlie Sheen alcohol.
Nuestro tiempo lo ocupaban las chicas y la música,normalmente en orden inverso. En la vorágine creativa que fueron los 80'S teníamos mucho donde elegir: tecno,punk,rock,heavy metal,funk e incluso el break-dance,que en nuestro caso,con lo que bebíamos era el tetra-break-dance. Nos decidimos por aquella que amalgamaba todo lo que nos gustaba y perseguíamos: chicas,música y alcohol,o lo que viene a ser lo mismo,el rock,y sobre todo el rock duro.
Tras dejarnos el pelo largo y tapizarnos convenientemente,contando con la inestimable oposición de nuestras respectivas familias pasamos un periodo de aclimatación y embriaguez necesario antes de dar el paso definitivo: formar nuestra propia banda de rock.(Abajo podeis ver a mi abuelo intentando cortarme el pelo).

El primer paso fue elegir el nombre para el grupo. Como todos éramos un tanto anticlericales nos decidimos por uno que el paso del tiempo convertiría en profético: Bien Adicto 13.
El segundo paso fue elegir el tipo de rock que queríamos interpretar. Nos decantamos por un rock tipo Rose Tatoo,AC/DC o Queen,pero sin baladas,que aparte de ser algo propio de las cabras,ya existían bastantes grupos que las cantaban.
Finalmente,el paso más dificil fue encontrar una banda estable. Incorporamos un cantante algo singermoorning pero que daba el pego con sus tatuajes y sus pantalones bultaco.Pero lo realmente duro fue encontrar bateria. En un año de vida cambiamos 35 veces de percusionista.(Éste no superó la prueba como guitarra ).

Con un set list de varias canciones y llenos de optimismo nos lanzamos a la aventura,haciendo de "La resaca es para el que deja de beber"nuestro grito de guerra.
Aún recuerdo el primer garito donde actuamos: Se oía antes de verlo,habia más gente fuera en la puerta que dentro y el humo era el horizonte. No tenía ni luces ni un cartel con su nombre "Bar Bitúrikos". Los clientes que poblaban la sucia barra o eran demasiado peligrosos o estaban inconscientes. El camarero era un macarra pasado de coca,la cerveza estaba caliente y el futbolin,lleno de mutilados y colillas cumplia a la perfección su principal cometido: hacer de posavasos. Por último,elW.C.era un agujero infecto con demasiada humedad y escasez de puerta. En una palabra,era perfecto.
Después de aquel show nos hicimos relativamente conocidos,y empezaron a aparecer las chicas. Nunca nos acostamos con mujeres feas,aunque nos levantamos con unas cuantas,aunque supongo que ellas pensarían lo mismo.
Grabamos una maqueta y nos invitaron a una gira en la que seríamos los teloneros de Pozí Osborne,un heavy de Cádiz y de Carbón Jovi,el primo negro de Bon. Aquella gira fue el principio del fin. Empezamos a tontear con las drogas,y llegamos a estar tan pasados que acabábamos discutiendo hasta con los rosales,y a menudo ganaban ellos la discusión. Otro día nos despertamos todos sentados alrededor de una mesa y con la oreja derecha clavada en ella. Terminamos metiéndonos en tantos jaleos que nuestros ángeles de la guarda dormían en una habitación contigua.
(Aqui podeis contemplar a dos miembros de la banda en pleno exceso)

Pero la gota que colmó el vaso fue la muerte por borrachera del perroflauta del cantante. Creyéndose más duro y más auténtico que otras estrellas del rock no se contentó con morir ahogado en su propio vómito;murió ahogado ¡en el vómito de otro!.
Tras aquel luctuoso suceso decidimos disolver el grupo,y dedicarnos a estudiar una carrera,para posteriormente ser engullidos por la sociedad del consumo.
Y asi ha pasado inexorablemente el tiempo,ese que dicen que todo lo cura,salvo los recuerdos.Aquel fue un año,maravilloso,fantástico,y aunque no me acuerdo de nada,jamás lo olvidaré......