Salta a la vista.

(Sonando "Dope Nose" de Weezer,una canción llena de gafas).

Hola y bienvenid@s,amig@s bloguer@s. Estoy especialmente contento por dos motivos. El primero es que,como veis,estrenamos blog,y el segundo,aunque no menos importante,es que de igual forma,servidor estrena gafas.
Y no penseis que es por capricho,por moda o por estética. Todos aquellos que como yo viven tras un escaparate,saben lo peligroso que resulta salir de marcha ( en especial en las noches masificadas ) con los anteojos.
Como bien habreis podido intuir,la pasada nochevieja tuve un pequeño percance tras el cual mis gafas de montura "al aire"pasaron en un segundo al ser "de vuelo libre" y pocos instantes después en "ostión sin paracaidas on the floor".
Y ahí es cuando vuelves a recordar amargamente que ves menos que un murciélago jugando a la piñata o que un topo con gafas de sol,y rememoras como fue aquel primer momento en el que descubriste que ya nada volvería a ser lo mismo.
Normalmente uno descubre su miopía cuando en el colegio no aciertas a leer con claridad lo que se escribe en la pizarra o cuando te duele mucho la cabeza después de estudiar ( ésto pasaba antes de la ESO).Yo me di cuenta cuando intenté matar una mosca de un manotazo y resultó ser un clavo.
Llegados a éste punto no te queda más solución que acudir al oculista.
Es la suerte de vivir en ésta época: Ya no somos seleccionados para nuestra extinción: ahora nos ponen gafas.
En el oculista te hacen varias pruebas,entre ellas la que te ponen unas gafas ortopédicas multilentes que pareces salido de un video clip de pesadilla de Marylin Manson. Una vez realizadas te dicen si tienes miopía,hipermetropía,estrabismo o antifascismo,digo,astigmatismo. Yo,a mis doce años,elegí la oferta de 2 x 1 y me quedé con miopía y astigmatismo.
El siguiente paso es estéticamente decisivo.Tienes que elegir entre gafas o lentes de contacto. Yo prefería éstas,pero cuando el óptico me aclaró que no eran para tener contacto con el otro sexo me decanté por las gafas.Además,si me hubiera puesto lentillas deberían haberles incorporado unas vallas,ya que tengo los ojos saltones.
Después debes elegir el tipo de montura que deseas. Es un problema,ya que te hacen probarte muchos modelos,y como no ves ni torta,es posible que el modelo que eligas luego no te satisfaga totalmente. Y si pides consejo al óptico,puede que su opinión tampoco te sirva de gran ayuda. Yo al mio le pregunté que si las gafas que había elegido me quedaban bien y me dijo que no,que aún se me veía parte de la cara...
Y finalmente llega el momento trágico,que es el de acudir al colegio el dia después de tunearte la cara.Comprobarás que tu apodo de toda la vida muta y se convierte en "rompetechos","gafillas" y "cuatro-ojos".
Intentarán también convencerte de que las gafas te hacen parecer más formal,más honesto y más inteligente. Con el tiempo descubrirás que son como las novias,que te hacen parecer más interesante pero que se rayan enseguida.
Y posteriormente,cuando te vas haciendo adulto,al tiempo que se van diluyendo antiguos inconvenientes van apareciendo otros nuevos. Cuando vayas de fiesta,siempre acabarás bebiendo Seve Ná con whisky. Si haces negocios de empresa jamás serás invitado a participar en una caceria,y si decides estudiar medicina te aconsejaran descartar la especialidad de ginecología,ya que corres el riesgo de adquirir el denominado "síndrome canino": siempre tendrás la nariz húmeda.
Pues si,amig@s.No me ha quedado más remedio que hacerme unas gafas nuevas.

Me ofertaron un modelo japonés que tiene un microodenador que es un traductor de idiomas instantáneo,y otro modelo norteamericano que lleva incorporado un Mp3 para escuchar música. Yo pregunté por si se había inventado un modelo que incorporase un GPS,ya que cuando vuelvo de fiesta ligeramente perfumado con colonia de bar me cuesta encontrar mi casa,por que a pesar de que veo doble,es que veo doble de mal.
Como no tenian,me hice con un modelo tradicional,de esos de cristal grueso,que de todas formas acaban siendo las más prácticas. Y es que si el camarero acaba quedándose sin vasos de txupito,siempre te los podrás tomar en ellas,que para algo se llaman "Ass-glasses",o en castellano,de "culovaso"....

PD: Nunca le pegues a un hombre con gafas,pégale con un bate de beisbol....